chleminho

Très drole Marty, les plus courtes sont souvent les meilleures.   Le saviez vous (attention gros scandale) :   Coupe du Monde : Michel Platini dans la tourmente après la découverte d’un gazoduc relié à la Russie dans son jardin Michel Platini a-t-il bénéficié d’un cadeau de la Russie pour l’obtention de la Coupe du monde de foot en 2018 ? La présence dans son jardin d’un gazoduc transportant du gaz naturel directement depuis la Russie pose la question, mais le président de l’UEFA se défend. « Il s’agit simplement d’un petit gazoduc pour mon usage personnel dans la cuisine et pour me chauffer l’hiver » affirme-t-il en réponse et pour couper court à la polémique qui monte. Selon plusieurs sources, ce gazoduc aurait été offert pour le remercier des efforts réalisés pour l’obtention de la coupe du monde. Tout comme le tableau de Picasso. Et tout comme la poupée gigogne de 7 mètres de haut à l’entrée de sa résidence. « Une simple sculpture ramenée de vacances » ajoute-t-il tout en faisant rentrer dans leur enclos les trois tigres de Sibérie offerts par Vladimir Poutine pour son anniversaire. « Il n’y a rien dans ces allégations qui prouvent quoi que ce soit » a-t-il enfin conclu en prenant place dans un véhicule de transport de troupes spécialement détaché par le Kremlin pour ses déplacements professionnels et quelques courses en ville

bien bien tinboul, tu es le fils spirituel de jean roucas.   Que pense tu de celle la (je suis le fils spirituel de philippe bouvard)   Un couple se présente dans une école de langues. Nous voudrions apprendre le cambodgien avec la méthode accélérée... - Ecoutez, dit le directeur, pour l'anglais, l'espagnol, pas de problème. Mais le cambodgien c'est une langue très difficile, surtout pour des Européens. Pourquoi voulez-vous l'apprendre en accéléré ? - Parce qu'on vient d'adopter un petit Cambodgien d'un an, dit le mari. Alors dans quelques mois, quand il va commencer à parler, on voudrait comprendre ce qu'il dira...

Merci Marty pour ton soutien   Dharma : L'article sur sangoku ne vient pas du gorafi c'est vraiment arrivé, La dernière fois un pote à moi a voulu se transformer en Hulk, manque de pot on sortait d'un énorme banquet, il s'est chié dessus.   Tinboul tu pense quoi de celle la :   A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple : - Monsieur désire-t-il quelque chose ? - Non, merci ! - Et pour votre épouse ? - Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !

Oh y a bien des cons qu'on du se faire avoir mais c'est sur y a mieux   Changeons de sujet, aimez vous dragon ball :   À 29 ans, un fan de Dragon Ball tente de se transformer en Super Saiyan et meurt d’une rupture d’anévrisme Qui n’a jamais essayé ? Qui n’a jamais tenté dans l’intimité de sa chambre ou de sa salle de bain de se transformer en Super Saiyan, ce fameux type de guerriers surpuissants issu du manga et dessin animé Dragon Ball qui a porté toute une génération ? Et bien il semblerait qu’une nouvelle tentative d’un fan de la série ait tourné au drame puisqu’après avoir désespérément essayé de devenir lui aussi un guerrier légendaire, Valentin Guestre, un trentenaire habitant Rouen en Seine-Maritime a été retrouvé mort à son domicile suite à une rupture d’anévrisme. L’autopsie confirme que c’est potentiellement l’hypertension artérielle provoquée par sa transformation ratée qui serait à l’origine de son décès. Récit. L’effort de trop Des yeux qui deviennent bleus, des cheveux bruns qui se hérissent avec force et deviennent ensuite blonds. Ce sont les incontournables signes physiques de cet état fictif créé par Akira Toriyama, le père du manga Dragon Ball. Une transformation devenue célèbre en France grâce à l’adaptation en dessin animée diffusée dans le Club Dorothée au début des années 90. Et c’est cet état particulier qu’un homme de 29 ans a essayé d’atteindre avant de mourir brutalement d’une rupture d’anévrisme. Le Dr Julien Wallon, responsable du service Autopsie du CHU de Rouen est celui qui a réceptionné la dépouille de Valentin Guestre dans la nuit d’hier à aujourd’hui : « Nos examens confirment bien la piste de la rupture d’anévrisme. C’est en fait une trop forte et trop longue contraction musculaire qui a engendré une surpression dans l’artère de son cerveau. La paroi de cette artère s’est violemment dilatée sous la pression jusqu’à atteindre la rupture. Ce qui a entraîné le décès de Valentin Guestre. » et le docteur de résumer pédagogiquement : « Techniquement, comme on dit dans le milieu médical : « Il a trop poussé. » Un « Super Saiyan » issu de Dragon Ball, le tragique modèle de Valentin Guestre L’autopsie en question a été pratiquée par Baptiste Guillon, médecin légiste au CHU qui n’en revient toujours pas de la violence d’une telle mort : « C’était un carnage à l’intérieur. En 24 ans dans la profession j’avais jamais vu ça. Quand j’ai constaté les dégâts, ça m’a rappelé ces images d’immeubles détruits après un bombardement ou un attentat à l’explosif. C’était pareil mais à l’échelle de son cerveau. » Selon l’équipe de l’hôpital de Rouen, le décès de cet amateur de Dragon Ball serait survenu entre 25 et 30 minutes après le début de son effort. Quasi une demi-heure de concentration et de contraction pendant laquelle ce normand qui adorait le jeu de cartes Magic et le Tiramisu a visiblement repoussé les limites de son corps sans pour autant atteindre l’état de Super Saiyan tant espéré. Sa mère, chez qui il habitait encore, tente de surmonter sa tristesse tout en faisant preuve de lucidité sur son fils en reconnaissant les prédispositions qu’il avait : « Il était con. Je l’aime comme une mère peut aimer son fils. Mais il était con. » nous lance t-elle en larmes par téléphone. Consternation et compréhension Dans l’entourage de Valentin Guestre, on reste partagé à la suite de cette violente et soudaine mort : « Ça faisait des années qu’il essayait régulièrement de se transformer en Super Saiyan, juste celui de niveau 1. Jamais on n’aurait pensé qu’il puisse en mourir comme ça. Si j’avais su j’aurais peut-être tenté de le prévenir des risques. Mais c’est trop tard… » tente de comprendre Laurent, un des amis de Valentin. « Franchement, c’est une mort pitoyable mais il faut bien l’avouer, on l’a tous fait au moins une fois dans notre vie. La seule différence avec Valentin, c’est que lui n’a pas lâché le morceau pendant plus de 15 ans. Ça a beau être minable, je crois qu’il faut au moins saluer sa détermination. » nuance David, le meilleur ami de la victime. Suite à cette mort tragique, la mairie de Rouen a d’ores et déjà annoncé qu’elle mettrait en place un programme de sensibilisation dans les écoles contre les risques liés aux tentatives de transformation en Super Saiyan. Une initiative que beaucoup jugent trop tardive comme cette internaute sur Twitter : « Too late ! C’est toute la génération Y qui est concernée. Les victimes potentielles ne sont plus dans les écoles depuis bien longtemps. »

Ubisoft et leurs trailers où il n'y a pas la moindre image tirée du jeu.   Le trailer est allechant le gameplay par contre, je vous laisse en juger :     https://www.youtube.com/watch?v=iJBMExdYFIs

On se détend les gars,   On y vas doucement !   Prenez exemple :     https://www.youtube.com/watch?v=Rf-Z7ubCNDM

Ce qui nous fait un total de 1100 employés. C'est pas mal mais comparé à certains géants comme ubisoft, c'est sur comme le dit The Tosh c'est des structures plus petites, ce qui ne leur empêche pas engendrer des gains records.

Un discours évangéliste plein d'amour et de glitchs, tout le monde a fini en slip safari sans le sou...   D'ailleurs j'ai une blague à ce sujet......       A merde mauvais topic

Rockstar ou l'art de sortir 2 fois le même jeu fallait y penser quand même.         Et une petite blague misogyne ca mange pas de pain :   Un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme comme quoi elle a perdu sa carte bleue. Alarmé l'employé modèle consulte le relevé de la carte, mais décide de ne pas faire opposition... Le voleur dépensait moins que sa femme !

Tiens cadeau le trailer de the crew :     https://www.youtube.com/watch?v=LVDUbfdfBPk

C' est l' histoire des 60 ans de mariage d'un couple de vieux. La femme demande donc à son époux de lui offrir un cadeau particulier; le vieux informe sa femme qu'il a déja acheté son cadeau, mais vu la persévérence de celle- ci, il finit par céder. - Je t' écoute ma chérie, que désires tu ? - Que tu me fasses l'amour encore une fois ! - Mais tu sais bien que je ne peux plus ! - Je t' en prie, mon chéri, rien qu' une fois. Sur ce, le vieux s' exécute, mais rien à faire! Et il insiste, et il insiste, et puis soudainement, il s'écrie: - Chérie, je sens que ça rentre Sa femme lui répond: - Peut-être de ton côté, mais pas du mien!

    Ce message me va droit au cœur mon capitaine.   Meme si je ne suis pas encore complètement mort, j'avoue que pour des raisons professionnelles j'ai disparu de la circulation ces derniers temps. Compte tenu des mes absences répétées et de mon inactivé récurrente je comprend tout a fait que tu es donné ma place dans le crew a quelqu'un d'autre pour assurer la mission de sécurisation dans ce milieu hostile qu'est Los Santos et je ne t'en veux pas du tout.   Je reste dans tous les cas très attentif a toutes les actions punitives menées par le crew et je recroiserai chacun d'entre vous en session avec grand plaisir .   Et de toute façon : ECHO UN JOUR ECHO TOUJOUS   Nous irons déposer une gerbe (de fleurs ) sur ta tombe soldat. Ton nom est gravé sur le monument aux morts de l'escadron.

J'ai de la corne sur les pouces comme tout le crew je pense   Tiens une blague DDE :   Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE. Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite.. Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail. Et le premier agent lui répond : - Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT !

Detend toi Hervé, je crois que tu comprend rien à rien, t'es peut-être bon en orthographe mais t'es pas obligé de te prendre pour un psychologue. Certains d'entre nous on fait le service militaire, d'autres l'armée, on ne confond pas rêve et réalité ne t'inquiète pas. On occupe juste nos soirées à jouer à gta. Tu devrais d'ailleurs essayer, d'un tu comprendrais mieux de quoi tu parles sur le forum et deux, ca te detendrais.   Je sais pas pourquoi tu nous en veux autant pourtant on t'a rien fait   Ça s'arrange pas.   On me dit que je tombe dans la psychologie et juste après ça, j'ai un mec avec 15j de jeu qui me fait mon profil psychanalytique.   Au passage, je me suis jamais venté d'être bon en orthographe, ce qui n'est pas spécialement le cas, j'ai fait comprendre à ton ami qu'on ne corrige pas les autres quand on fait 15 fautes derrière.   Sinon, pour les photos que j'ai liké, pas la peine de rager.   Visiblement, chez les ECHO, en plus du manque de répartie, de l’absence de bon sens et de vie sociale (visiblement, pour certains) on est aussi dans l'incohérence totale quand il s'agit d'écrire un message plus ou moins réfléchi (donc en dehors du troll, tu m'auras compris).   Allez, "bisou".   1. Quel est le problème avec mes 15 jours de jeux, fais le calcul ca fait 1h par jour. C'est trop ou pas assez j'ai pas compris? 2. A quel moment j'ai fait ton profil psychanalytique ? C'est justement toi qui le fait aux autres. Et si moi j'irais voir un psy, je pense que j'irai en voir un qu'a un peu de bouteille, pas recruté sur les bancs du collège / lycée. 3. A aucun moment je rage, c'est pas moi qui ecris les messages et like les photos sus-citées. C'est bien toi le rageux, la preuve en est on rigole tous ensemble depuis quelques jours, y a que toi qui envoie des messages de mec aigri. Et ça tout le monde est unanime la dessus. Donc soit t'as un gros problème, soit c'est tout le reste de la communauté. A toi de voir. 4.Tu critiques l'ensemble des echos comme si c'etait des débiles mentaux, que c'est t il passé dans ta petite vie pour avoir de tels raisonnements? Tu parles de gens que tu ne connais pas, qui ont juste envie de s'amuser sans faire chier personne, donc si toi aussi tu n'as pas envie d'être emmerdé comme dit le dicton : "ne fais pas aux autres..." 5.Je te demandais juste de te détendre, de rigoler avec nous, mais si tu veux jouer les tendus t'as toqué à la bonne porte bonhomme.   @Kalys moi j'en ai des blagues sur les fonctionnaires :   Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent dans le couloir au bureau ? Ah, toi aussi tu as des insomnies !   Comment reconnait-on un fonctionnaire dans un camp de nudiste ? - C'est celui qui à de la corne aux fesses !

Felicitations à Franck et lucile Je suis à vos ordres maintenant

ah dégeu, heureusement que j'ai pas encore mangé j'aurais tout rendu.   Tiens une aussi dégueu :        

Fous? nous on traine pas sous la douche avec kreay   On avait bu, les choses se sont envenimées puis voilà...   Ah l'alcool, beaucoup d'enfants sont nés grace à lui, bon là t'inquiète pas ça pourra pas arriver, malgré ses multiples opérations son appareil reproductif est masculin.

très bonne Tiboul, Et oui c'est du boulot tout ça   Un peu d'heures sup :   Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts. Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande : - Quelle est votre dernière volonté? - J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ? - Certainement, on peut faire ça pour vous. Et vous, quelle est votre dernière volonté ? - S'il vous plaît, Tuez-moi en premier !

Comment tu sais que je bosse à la DDE?

Fous? nous on traine pas sous la douche avec kreay

Bien joué Tinboul, très drole   j'en ai une "moins" grasse que la précédente :   C'est l'histoire d'un homme qui a une grosse bite et qui bégaye. Sa femme lui dit : - J'en ai marre de ta bite !! Elle est beaucoup trop longue L'homme répond : - Ce .. ce .. ce .. n'est p .. pas d.. de m..a fau...t..e ! La femme dit : - Vas voir un docteur ! Je suis sur qu'il va t'arranger ça ! L'homme s'en va chez le docteur... L'homme : - Bon..bonj..our Monsieur, j..j'ai l..a bibi..bi..te tr..op lon..gue, es..esqu..e vo..us pou..vez.. m'arran..ge..r s..ça ? Le docteur : - Oui, mais il faut que vous vous essayez... Elle fait combien de centimètres ? L'homme : - Un .. b..on 45 con..ti..mèt..res ... Le docteur : - Je vais voir ça .. 1 minutes après ... Ah ! Rho lala ! je comprends ... L'homme : - Alors ? Le docteur : - Ne bougez pas je vais chercher les anneaux ... L'homme : - Ann..eaux ?? Le docteur: - Oui, pour rétrécire la bite de 45 cintimètres ... L'homme : - Ah .. s..sa n..e v..a pa..s fa..ire m..al ? Le docteur : - Non, non vous verrez, ne vous inquiétez pas ! L'homme : - D'accord ... Le docteur : - Ne bougez plus s'il vous plaît ... L'homme : - Ok... Un peu plus tard... Le docteur : - Voilà votre bite mesure exactement 32 centimètres. L'homme : - Ah ! Merci docteur ! c'est vraiment gentil ! Le docteur : - Vous ne bégayez plus du coup ?! L'homme : - Yes !! L'homme rentre chez lui est dit à sa femme : - Chérie t'a vu ma bite ? Elle est plus courte, elle fait 32 centimètres. Et je ne bégaye plus ! Le femme : - Oh ! c'est mieux ! mais ... ça me manque ta grande bite ! L'homme : - Il faut savoir chérie !!! La femme : - Demain tu y retournes pour la mettre plus longue, 6 centimètres en plus ! L'homme : - D'accord ... demain ... Le lendemain l'homme retourne chez le docteur et dit : - Bonjour docteur, ma femme n'est pas satisfaite ! Vous pouvez la mettre un peu plus longue, disons 6 centimètres de plus ? Le docteur : - J..e cr...ai..n q..ue n..o..n dé..so..le..r ...

Oh pinaise elle est bonne celle la.   La mienne est un peu grasse par contre :   Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé. Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit: - Chérie, me ferais-tu une pipe ? Horrifiée, elle répond : - Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir ! - Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante. - Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire ! - Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous. - P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !... - Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ? - Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas ! - Je t'en suppliiiiiiiiie... - Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle. Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie : - Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

Mdr elle ressemble quand meme beaucoup a celle que tu a faite sur le fou et la bouche d'égout   Et hop c'est reparti pour un tour :   Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit : - Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique... Le deuxième : - Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute... Le troisième : - Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

+1 Mdr   On change de registre :   Le gouvernement a décidé d'adopter un principe japonais, soit l'exercice physique pendant les heures de boulot afin de garder les fonctionnaires en bonne forme. Premier essai : une cassette vidéo distribuée à tous les fonctionnaires. En voici un extrait : - Et un, en haut… Et deux, en bas… Et trois, en haut… Et quatre, en bas… Parfait ! Maintenant on change de paupière…

Ahahahahahahahaha mdr celle la elle est bien bonne. +1 (ca y est j'ai epuisé mon quota)   Allé ceux qui ont plus de 18 ans peuvent cliquer sur le spoiler :