chleminho

Mdr Tinboul,   Tiens ca c'est cadeau :   Une femme chez le chirurgien esthétique: - J'aimerai avoir de plus gros seins. Combien cela me coûterait-il? L'homme de l'art: - Cela coûterait environ 9 000 euros. La femme: - Je ne peux pas me le permettre... N'y a-t-il pas une alternative à la chirurgie? Le docteur essayant d'être aimable: - Vous pourriez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette... La femme: - Du papier toilette??? Comment cela pourrait-il me rendre les seins plus gros? Le docteur: - Regardez ce que cela a réussi à faire à votre cul...

Mais de rien, si on peut faire plaisir,   Tiens un petite dernière pour la route :   PEGI18 :        

Salut Corrad!   Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi. - Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents... Le médecin, choqué, l'interrompt : - Vous avez même demande l'aide de la voisine ?... - Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce puta** de flacon !

Salut Tinboul   Une petite histoire de toto ca fait longtemps :   Toto arrète de tourner ... TOTO arrète de tourner ... TOTO ARRETE DE TOURRRNNNNER ... ... Toto arrète de tourner où je te cloue l'autre pied !         PS : ca y est j'ai vue ta vanne sur la tapisserie (private joke)

Detend toi Hervé, je crois que tu comprend rien à rien, t'es peut-être bon en orthographe mais t'es pas obligé de te prendre pour un psychologue. Certains d'entre nous on fait le service militaire, d'autres l'armée, on ne confond pas rêve et réalité ne t'inquiète pas. On occupe juste nos soirées à jouer à gta. Tu devrais d'ailleurs essayer, d'un tu comprendrais mieux de quoi tu parles sur le forum et deux, ca te detendrais.   Je sais pas pourquoi tu nous en veux autant pourtant on t'a rien fait   Pourquoi tant de haine :                   Tiens une petite blagounette :   Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami : - Bon... bon... bonjour...   Son ami lui dit : - Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !   Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:   - Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !   La femme lui répond alors :   - Filtre ou sans filtre ?   Et l'homme lui dit :   - Sa... sa... sa... sa... salope...

  De ... ?   3 ?   Vu les blagues d'aujourd'hui, faut bien que je rentre dans le mouvement.   Desolé si les blagues t'on pas plu, on essaye juste d'egayer la journée de travail sans prétentions. Par contre toi tu devrais te détendre, biensur qu'on est pas tous militaires dans la vraie vie, c'est juste un jeu Et ton forum auquel tu es si attaché, ben c'est du virtuel aussi. Prend du recul..........non pas autant........ trop tard il est tombé par la fenêtre

Vous faite quoi depuis 3 jours?   Des blagues pourries certes mais aucune provocations

Je l'ai deja posté cet aprem, je vois qu'on a le meme fournisseur mdr   A moi PEGI 18   C'est l'histoire d'un gars qui a un gros cul et qui se décide à vouloir perdre du poids, il entre dans un salon de beauté et l'hôtesse d'accueil lui dit : - "Avec nous, vous perdez 10 kilos en deux séances !". Le gars signe, et l'hôtesse l'emmène dans un salon, et lui dit de se mettre à poil et d'attendre que l'entraineuse particulière arrive. Surpris, il s'exécute, et une fois nu, l'entraineuse arrive, une bombe atomique, elle est aussi nue. Elle regarde le gars et lui fait "On a deux heures, si tu m'attrapes tu peux me baiser !" Le gars n'en demandait pas tant et se jette à la poursuite de l'entraineuse, en reversant tout sur son passage, mais cette dernière, bien plus sportive, arrive sans difficulté à repousser ses assauts. Au bout de deux heures de course-poursuite effrénée, la séance s'arrête et l'entraineuse lui fait : "Tant pis, ce sera pour une autre fois. La prochaine séance est demain à la même heure..." Le gars rentre chez lui et se pèse, et oh joie ! il a perdu 3 kilos. Le lendemain il retourne à l'institut, rentre dans le salon et se met à poil, puis il met tous les meubles dans les coins de la pièce afin qu'il y ait le moins d'obstacles possible pour la course-poursuite. Et à l'heure prévue, entre un gros black à poil, 150 kilos de muscles dont au moins 20 rien que sur le sexe, lui dit : "Salut, c'est moi ton nouvel entraineur particulier, la séance dure deux heures, et pendant ces deux heures, si je t'attrape je t'encule !"

Je vais en avoir besoin   Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier demande : - Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ? - J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5e fois. - Avez-vous les enregistrements du véhicule ? - Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé. - C'est un véhicule volé ?!? - Oui. Mais pendant que j'y pense, je crois que j'ai vu les enregistrements du véhicule dans le coffre à gants quand j'y ai mis mon fusil. - Il y a un fusil dans le coffre à gants ??? - Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture. Ensuite, j'ai mis son corps dans la valise. - Il y a un CORPS dans la VALISE ?????????? - Oui, m'sieur l'agent! Le policier est bouleversé, il retourne dans son auto-patrouille et appelle le chef policier pour lui raconter le tout. Le chef arrive immédiatement et va voir l'homme : - Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ? - Pas de problèmes, le voici. Le permis était en règle. - À qui appartient ce véhicule ? - C'est le mien, monsieur l'agent, voici les papiers d'enregistrement. Le véhicule était bel et bien à cet homme. - Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement le coffre à gants que je puisse voir s'il y a un fusil à l'intérieur ? - Bien sur, mais il n'y a aucun fusil ! Il n'y avait pas de fusil dans le coffre. - Hmmm. Voudriez-vous ouvrir la valise, j'ai entendu dire qu'il y avait un corps dedans. - Un corps !?! J'ouvre tout de suite!!! Il ouvre le coffre, aucun corps à l'intérieur. Le chef reprend : - Je n'y comprends rien, mon collègue m'a appelé pour me dire que votre permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé, qu'il y avait un fusil dans le coffre à gants et un corps mort dans la valise ! - Ouais, ouais... Tant qu'à y être, je suppose que ce maudit menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite ?

Tinboul m'a filé des carambars   Un flic surprend un homme qui creuse un trou dans un bois - Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ? - C'est pour ma copine. - Pourquoi, elle est morte ? - Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique pour la baisé !!!

Therese est de retour!!   Une petite blague militaire pour feter son retour :   Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre : -Dis, tu serais pas en train de te branler ? -Oui, pourquoi ? -Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne ?

C'est tinboul mon fournisseur, il m'en ramène des corbillards remplis

Salut chef, bienvenue au NL Très bien comme à la maison en fait

moi au travail devant les collegues, c'est un peu génant

De mieux en mieux mdr   a moi :   C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. - Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. - Le gars répond: - Je viens d'enterrer ma belle-mère! Les autres de lui répondre : - Quel est le rapport avec tes égratignures? Le gars répond : - Mais c'est qu'elle ne voulait pas!

t'as raison tinboul, on continue en duo :   C'est un gars qui est invité à une grande réception. Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets. - C'est quoi....? - Ah ça mon p'tit jeune c'est une blessure de guerre... Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi. - C'est quoi, les trois jets? - Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930. Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande: - C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi? - Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

Tinboul je suis plié en 2   Un peu de politique :   Dans un bar un gars arrive joyeux: - Moi j'ai un QI de 180 !! un autre lui répond: - Moi j'ai un QI de 179, et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire ,... un autre gars arrive: - Moi j'ai un QI de 140 !! un autre lui répond: - Moi j'ai un QI de 139, et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature ,... enfin, un excité hurle: - Moi j'ai un QI de 5 !! un autre lui répond: - Moi j'ai un QI de 4 et ils se mettent dans un coin et la discussion commence: "Alors toi aussi t'es d'extreme droite ..."

@ The Tosh   Elle est cadeau celle là :   Trois canadiens sont assis dans un sofa, et ils parlent de la vague de froid qui s'est abattue sur eux. - Chez moi, commence le premier, il fait si froid que quand je crache par terre, le crachat gèle avant d'arriver ! - Eh bien chez moi, renchérit le second, c'est pire que ça, il a fallu que je me la chauffe au séchoir à cheveux pour pouvoir pisser ! - Vous n'avez rien vu, dit le 3e, regardez plutôt ça ! Il passe sa main sous le coussin du canapé, en retire un petit disque marron, écrase sa cigarette dessus, et à ce moment en entend : PRRRROUT!

  non   Moi non plus j'était dans le fond du bus !!!   Qu'est-ce que c'est con mdr     retourne draguer toi Je vous signale qu'elle est entrain de vous lire les morts de faim

  J'en suis sur le cul.       La nuit, dans un pensionnat de jeunes filles, les bonnes soeurs font le tour des chambres pour s'assurer que les jeunes brebis profitent du repos du juste. Soudain, elles entendent du bruit. Elles collent chacune une oreille sur la porte de la chambre suspecte pour savoir ce qu'il se passe exactement. Les pensionnaires sont en fait en train d'écouter de la musique, voici ce qu'entendent les nonnes:   "Le matin il l'embrassa sur la main, et le soir il l'embrassa sur la bouche..."   Outrée, les religieuses décident de donner une bonne leçon à leurs ouaille. Le lendemain, pendant que les jeunes filles sont en cours, elles entrent dans la chambre, se saisissent du disque incriminé et le rayent. Le soir venu, elles reviennent coller leur oreille sur la porte pour écouter le résultat de leur "farce":   "Le matin, il l'embrassa sur la main, et le soir, tagada, tagada, tagada"   Savez vous pourquoi les bonnes soeurs asiatiques aiment écouter les beatles ?        

Nickel Klem +1   Sinon, ça va toi ?   Ecoute ca va bien oui, le froid est arrivé sur la cote, j'imagine que chez toi ca doit cailler severe

Et sinon ma blague?

Bonjour les djeuns Bien dormi pas fait trop de cauchemars. Allé on pose les doudous, on débranche la veilleuse et on se prépare pour l'école.     Une petite blague également pour se mettre de bonne humeur :   Un motard pressé de rentrer chez lui pour retrouver sa copine, roule en excès de vitesse. Il se fait alors arrêter par un flic. Pour se justifier, il dit au flic qu'il va demander sa copine en mariage et c'est pour cela qu'il roulait si vite (...en plus de quelques autres petits mensonges...). Le flic, prit de pitié, lui dit : - On va faire un truc, je vais vous poser une devinette et si vous arrivez à répondre, je vous laisse partir. - Ok, dit le motard. - Qu'est ce qui a un volant et quatre roues ? - Une voiture, répond le motard ! - Ah oui, mais il faut préciser, Citroen, Peugeot, BMW ? - Posez moi une autre question, demande alors le motard. - Qu'est ce qui a un guidon et deux roues ? - Une moto ! - Ah oui, mais il faut préciser, Honda, Yamaha, Ducati ? demande le flic. Le motard pris de colère dit au flic : - A mon tour de vous poser une devinette : qu'est ce qu'une jeune fille en mini jupe qui attend sur un trottoir ? - Bin ....une pu** ! répond le flic. - Ah oui, mais il faut préciser ta mère, ta sœur ...?

Bonjour Red Bull, dis moi à tout hasard, tu n'aurais pas joué avec certains d'entre nous samedi soir?

Elle etait bonne, allez, va te brosser les dents