Tinboul09

allez une petite histoire pour détendre l'atmosphère :   Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande : - Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ? La femme le rassure : - Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans ! L'homme se met à rigoler et dit : - Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ? La femme répond : - Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

  un très beau rapport, très bien illustré, bravo Théo

et moi frites cordon bleus, ça se vaut

  rectificatif: c'est ce que tu crois que l'on est, c'est pas pareil

désolé Klem, je l'avais zappé celle la     une de mes préférées Utopia   je vais essayer de ma rattraper Klem :   Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce : - Papa, je suis enceinte ! - C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ? - Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?

Trop fort Klem, la tu fais plaisir   à moi, je vais essayer de rivaliser :   C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. - Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. - Le gars répond: - Je viens d'enterrer ma belle-mère! Les autres de lui répondre : - Quel est le rapport avec tes égratignures? Le gars répond : - Mais c'est qu'elle ne voulait pas!

c'est où la tente des filles ?     je vais chercher un autre dentier pour toi Klem

Content que tu sois de retour Rezor

Un rapport comme je les aime enfin un bon rapport je voulais dire   j'en connais deux qui vont faire un stage spécial à Sandy Shores

Bisous Chef       Tout à fait, j'ai du d'ailleurs m'absenter un peu pour décharger un 38 tonnes rempli de carambars   c'est bon je suis opérationnel maintenant :   Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit : - Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter... Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin : - Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre!

très bonne celle-la   à moi :   Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée : - Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ? - Certainement Monsieur, lequel ? - Le titre est "L'homme, le sexe fort". La préposée répond : - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur !

Pas mal Klem   je rêve ou on n'est plus que tous les deux ?   allez, ne nous laisson pas abattre, j'en ai une autre :   Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus.Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l'autre : - Ta femme est toujours aussi jolie ? - Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.

Très bonne Klem   je sors l'artillerie lourde (normal pour un ECHO) préparez-vous en envoyer les +1 :   Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort. Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : - Gérard, tu es mort dans ton sommeil. Gérard complètement abasourdi lui répond : - J'suis mort? J'veux pas être mort! J'aime trop la vie ! J'veux retourner sur terre! St-Pierre dit : - D'accord, mais la seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule. Gérard répond : - Bon, du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord. Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s'approche de lui : - Alors c'est toi la nouvelle poule ? Comment s'est passée ta première journée? - Pas mal, dit Gérard la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser. - Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t'as jamais pondu d'oeufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'oeuf ! Ce qui rempli Gérard d'émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité. Aussitôt il pond un deuxième oeuf, et éprouve une joie sensationnelle. Comme il se prépare à pondre un troisième oeuf, il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler ! - Réveille-toi c******, t'es en train de chier dans le lit!

on dirait bien que la guerre Belgique/France est lancée ....   à moi, sur un autre registre :   Une femme est dans un restaurant.Elle demande au serveur - Vous servez des dindes ? Le serveur lui répond - On sert tout le monde ici madame.

j'en ai une autre, c'est cadeau :   Au restaurant, le garçon demande au client :   - Comment avez-vous trouvé le beefsteak ?   - Tout à fait par hasard, en soulevant une frite !

Vu t es incartades a la boite de strip en service, on a décidé que weiben sera ton dentiste c'est bon, vu l'ampleur des dégats, j'ai trouvé une autre solution, je vais faire une offre à cette annonce:

tu as pensé à me prendre un rendez-vous ?   c'est assez urgent suite à une trop grande consommation de carambar en très peu de temps

  non   je sens bien une embrouille genre "tu connais l'histoire du con qui dit non" !

On dirait bien que Jean Roucas s'est installé dans le NL

ouais trop fort Arnoh   @ Master, ouais j'ai merdé, j'ai modifié avant de voir ton message   j'enchaine avec une histoire :   Un gars amène sa maitresse dans un Hôtel. Dans le parking de l’hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et il dit : - Le salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde, je vais le baiser. Il s'approche de la voiture et vole la radio. Le soir, le gars va rendre visite à son beau-père curieux de connaitre sa version des faits et il le trouve très en colère. Le gendre : - Qu'est-ce qui vous met dans une telle mauvaise humeur ? Le beau-père : - J’ai prêté ma voiture à TA Femme pour aller à l’église et on lui a volé la radio.

ça mange pas de pain un petit rappel Arnoh   allez, une petite devinette :   Où les supers héros vont-ils faire leurs courses ?   réponse:      

moi impeccable, et toi ?

Master, tu peux faire mieux que ça quand même ...

    ça va pour le moment, on n'a pas encore de température négative   une petite histoire :   C'est une blonde qui trouve 5€ au sol. Sa copine lui demande : - Qu'est-ce que tu vas faire avec ce billet ? La blonde lui répond : - Je vais m'acheter un portefeuille, comme ça, je pourrais mettre mon billet dedans !

Nickel Klem +1   Sinon, ça va toi ?