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Il était une fois...

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IFoundPigsy    3 156

IFoundPigsy
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Depuis le début, ça donne ça:

 

Il était une fois, Trevor arriva a Del Pierro Pier pour conduire un train, pour aller a Liberty City en compagnie de Michael, pour aller voir CJ, et se recueillir sur sa tombe. Il repartit...Sur le trajet du retour, ils croise Tommy Vercitty, et décida de fumer un joint avec lui pour fêter ça poil au bras. Quand tout à coup, il se rasa, et se mit à chanter du Eminem à toute vitesse, nu dans son jardin, afin d'oublier son envie de sexe avec trois plumes dans le cul. Quand tout à coup... un lapin lui mordit le cul, et il se mis à le manger pour se venger, et attrapa la chiasse parce que le lapin avait la mixomatose . Alors qu'il se mit à étaler ses miasmes sur le mur, Il se soulagea alors sur le paillasson de ses voisins, et il se mit à chier au milieu du jardin dans le terrier du lapin en question, et la lapine du lapin en question lui mordra le cul, et s'essuya avec le lapin qui lui a mordu le cul. Il le remit dans la cage avec une femelle lémuriens. Il décida alorsde partir à scato city,quand tout un coup un homme arriva, et dit à Trevor:"Bambouli, bamboula, toi avoir volé keketes à moi .Rends les moi" Trevor, pas content répliqua: "Je les ai mangé viens les récupérer" "D'accord je vais fouiller ton trou de balle... " Il se mit alors à prendre une fourchette, et se mît à fourniquer .Trouvant cela ennuyant, il prit un couteau, et se coupa le bras en retirant la chair, et la donna a bouffer à ses lapins, et ses lapins n'ont pas survécuparce qu'il y avait trop de pu. ainsi il les enterra dans son jardin avec les indénombrables autres cadavres de ses anciennes compagnes. Quand tout à coup, Dieu apparut et lui mit un doigt au Cul et sentit une sensation Fort agréable... Il prit du lubrifiant, Et mit toute la main dans l'anus à RV et cri: et croisa Franklin qui lui dis: Tu aimes les pancakes? Il répondit: Non, ça a un goût de raton laveur, puis il prend le pancake puis le jette dans la gueule a Franklin, alors il l'asperge de sirop d'érable venant de Michael ,mais Franklin prèférait les kiwis il décida alors d'appeler Chop pour jouer à Pokemon ,mais le Pokeball ne s'est pas ouvert alors il prena une de ses testicules, et la serra de toute ses force ,quand tout à coup, Il hurla de douleurs . Il se mit alors à s'énerver de ne pas avoir été un panda, quand soudain il prit un laxatif hyper puissant afin de se soulager .Puis il comprit à quoi servait un laxatif, et commence a frapper sur Franklin puis lui deffequa dessus et dis "Ah, après ça j'me mangerais bien un bon kebab !" alors il bouffa un mouton entier avec de la sauce blanche et demande a Mickael de le déposer a Sandy Shores car il doit dormir sur un cactus pour faire de l'acuponcture avec des échasses nu avec Homer Simpson dans une Entity en allant sur les champs avec Chop qui le suit dans sa Adder direction le mont Chiliad pour faire un saut en parachute et puis rencontrer Miley Cyrus et danser qui s'curait le nez avec une fourchette et un Chipmunks dans le nez d'un dinosaure avec Michael Jackson et Tintin et Milou et le capitaine Hadock bande de bachi bouzouk et Dupont et Dupont aussi . Ils décidèrent d'aller voir Franklin Clinton qui était allé chez les nains de Papousie pour faire de la cuisine avec Jean Pierre Coeff et s'entrelecher et qu'il lui explique la passion pour les fraises . C'est alors qu'intervient un dentiste, qui lui aussi manie la fraise ,et il lui donne à manger une fraise pour le réconforter , et puis en observant sa dentition il se dit : mais vos dents sont Afraise! Il manga alors un abricot, mais dedans il y avait un ver , et en plus de ça, c'etait un ver Solitaire! Non pas un ver solitaire mais un ver roux, spécialiste des portes ,et sauf que là c'était une porte en acier avec une serrure à proton ,mais le vers se mit à manger la serrure, et est rentré dans le corps de Trevor qui commença à rire car ça le chatouille, et il se faisa bouffer de l'interieur. Franklin inquiété commença à lécher Trevor et le ver partit le ventre plein. Mickael voit tout ce qu'il sais passer pendant les 5 minutes ou il était au téléphone avec sa femme, choquer, il apelle Tracey pour lui proposer un plan avec un chien, pour se faire un plan à 3 avec son fils et Lazlow . Quand soudain BIG FOOT apparut etagrippa son géants pénis et frappa pickassu , mais pickassu utilisa l'attaque queux de fer pour terrasser .Alors un panda gris vint le castrer et détruisa toute la fôret amazonienne pour se réchauffer le cul et faire cuire des couilles de chameau avec un lance pierre mais surgit : le L.S.P.D ,mais Michael Jackson avait 16 m16 dans le coffre de sa Adder qui commençait à brûler suite à un feu de camp produit par son haleine de Chacal vendeur de mais. Quand tout à coup, un koala surgit Bim Badabim Bim Badaboum et un puta** de RAPTORRRRR apparut en Ferrari puis dansa la Macarena en tutu qui au passage puait la sueur de phoque plombier . Il se mit alors à se lecher son doigt de manière sensuelle , très sensuelle qui avait une odeur de caramel et se mît à castrer tous les flic du secteur avec Trévor nue Et Franklin arriva avec Lamar pour butée tous ces flics et firent l'amour. Quand soudain, ils prirent la fuite pour acheter des haribos et des cigarettes de la marque Fortuna .Franklin et Lamar ce grille une clope chaqu'un tandis que Trevor grille un biker .Puis Micheal arriva pour récupère Trevor,Franklin et Lamar avec des flics aux fesses et de Niko Bellic qui va chercher Roman dans une poubelle qui était en débardeur et un jean troué volé à C.J qui sentait la sueur de fesse . Alors roman enlève son jean et se retrouve cul nu, et Vlad rappliqua et lui montra ce qu'il peut faire avec un goulot de Vodka , puis soudain, Roman éternue, Niko lui file vite un mouchoir, et roman se serva de ce mouchoir pour d'autres usages . Il s'en sert pour essuyer son bâton de colle avec lequel il venait de coller une feuille. La même feuille ou ils marquais le numéro de Heisenberg qui n'était pas en danger que les Vagos rappliqué pour faire une fusillade afin de satisfaire leurs besoins. Mais cj apparut en avion de chasse avec Tony en Hunter et se mit à tuer tout le monde. Puis Niko Bellic et Roman déboule à toute allure et se mirent à écraser tout le monde puis les ambulance arriva pour sauvée les personne écrase et au volant Pigsy se mit à chanter la Marseillaise devant des Pingouins car il était ivre mort . Nos amis prix la route vers une salle de classe ou Ribéry avait un bonnet d'âne car zyva y fait trop une blague de bogoss que personne n'approuvait . Alors il s'enroula un boudin autour du cou, monta sur une chaise, l'accrocha au plafond, et se caressa les tétons, tout en voyant Trévor lui faire une fellation mais à ce moment Niko arrive et fume un joint accompagné d'un saladier imberbe et sans vie dont il se servit pour Pour vider sa semance et la donner à roman comme calmant . Ainsi il ressentit une agréable sensation de chocolat chaud, puis il se mit à dormir totalement nu avec un rasoir de poche pour combattre les aliens qui gambadent dans Los Santos pour acheter de la coke avec Gerald qui hurler des injures sur le mur des Lamentations. Puis, alors que Francois Hollande annonça à la télé que les impôts augmenteraient de 50% à cause des Jaguars, le fromage blanc déclare la guerre au camembert et la Chuck Norris ecrase la cannebière avec bouteille de bourbon, et se mettent nus avec Jessica Alba pour attirer le regard d'une sacrée laitue, et je te parle pas de la vinaigrette qui jouissait en compagnie d'une sauce barbe-cul et d'un morceau de viande complètement faisandé savoureux et gouteux. Soudain , une mite de trente centimètres sort d'un billard et commence à faire un strip tease. Et la Christine Boutin arrive en criant "TEKALEKAM TEKALEKATAM Ohé Ohé" Au bal mal masqué fazay fazay et Dominique se mit à danser sur cette musique ,et Sarkozy a porté plainte contre lui car il avait la même démarche qu'Hollande et dieu sait que le fromage Hollandais ça provoque des boutons… Il mangea alors des pates au gruyère accompagné d'un roti de porc ,et lorsqu'il éternua, du pu sorta et gicla sur une princesse qui avait un potentiel éxploitable. Neanmoins qui manquait de maturité et surtout d'un sein gauche et de cul . Son sein se mit alors à danser ce qui provoqua des érections . Puis une fontaine se mit en route, et Trevor récupérera les pièces qui traînaient au fond le la fontaine pour se les mettre dans les poches ainsi que dans son sachet ou il met toute les pièces de différents engin ,mais ou il y a principalement ceux de 1 centime . Quand tout à coup, il prit la fuite nu , puis il alla au lit se toucher , mais un Alien viola trévor mais hollande sur son scot avec une règle alla sauver la princesse trévor et angaga nos amis pour rembourser la dette française il faut au moins 1726262819171 braquage en se touchant les oreilles et en voyant un chien . Il décida de faire des pompes afin de se muscler puis alla chez le coiffeur afin de se raser a partit chez Ponsboys afin de s'habiller .Une fois habiller il parti en Phoenix de couleur noir avec des lunettes de soleil noires et un chapeau de paille provenant du Nicaragua ,un pays regorgent de perroquet et de TOUKAN aux grands nez qui dorment en permanance sauf quand on les appelle, ils commencent à s'énerver et se deshabillent et se le lèchent les plumes de manière mignonne et sensuelle . Puis un indigènes surgit et parta en Guyane car c'était un jeune retraité avec des cappillaiires hasardeux et une haleine qui s'apparente à celle d'un chacal. Il alla combattre les crocodiles ,pour se faire une tenue en peau de crocodile car il a trop joué à Assassin's Creed IV et/ou Far Cry 3 , ce qui l'a rendu fou. Il alla alors au square Ronchand de Beau dans son appartement afin d'aller regarder Crocodile Dundee à la télé avec un popcorn et du coca cola acheté au marché de noel ,puis alla chercher quelques Mentos pour se raffraichir l'haleine qui sentait le Maroilles et l'œuf pourri et l'ail .Bref, cette homme était beau ,c'était une sorte de dieu vivant réincarné en Grec poilue et équiper d'un pénis de personne black assis sur une chaise longue en train de bronzer, et de peler des kiwis avec une foreuse puis il bouffa son kiwi, et le digéra puis le chia, et le re-mangea puis alla au par cet mangea son chien, mais il se tranforma en truie éreinté par le temps , voleuse de légo et de playmobil et luisante ,brulante, puante ,eclatante. Quand soudain, PAF, une salade lui tomba sur la tête tout en mangeant une éscalope de dinde chanteuse de rock, le cul sans plume ,les plumes dans le cul qui sentait le rose bif avarié et la moule pas fraiche avec des frites au goût d'escence et d'un steak au pétrole ,mais aussi avec un cocktail explosif aromatisé à la vanille et aux spermatozoides qui donnaient un petit gout de miel quand une taupe surgit et se mit à poursuivre une voiture de police en panne au millieu de Paleto Bay avec au volant une loutre poilue qui se déguise en Trevor et qui commence à draguer les filles du coin qui se mettent à ses genoux pour le draguer pour lui pomper sa nouille , ce qui lui provoqua une douleur atroce. Alors il " hey jacques, cul là " sur une grand-mère qui était jeune et ivre morte tout en surfant sur E-BAY avec une allumette entre chaque dents et un string sur la tête.Elle se metta à chanter des chansons paillardes avec une voie grave digne de celle de Stalone qui fait le bruit de la Cucaracha avec un arrière bruit de tomate écrasée et une chorale de lama l'accompagnée provenant de Bordeaux car ce sont des anciens pensionnaire d'un asile de fou pour personnes qui violent les nounours mais il s'était enfui avec un ours en peluche en otage qui implorait son dieu Trevor de ne pas le manger car il était fait à base d'ouate et de canabis de brebis luisantes vendeuses de canabis et d'heroine qui donnait à son consommateur au prix de 450000000 € le gramme un super super super extasif qui faisait faire le ménage en dansant un tango qui provoquait une fusillade entre CFG et BALLAS à cause de la destruction d'une banane violette qui sentait le monoxyde de carbone qui fuyait d'un anus complètement pourri qui faisait fuir la population de Los Santos et Blaine Country vers San Fierro, la ville qui est dite "la plus safe des USA" mais pas pour les habitants de Carcer City qui demandent une réforme concernant le mariage entre larve et la légalisation de la weed pour améliorer les capacités à suer comme des vers luisant qui sont refoulés par des Autruches guétantes annonçant fièrement un nouveau pacte contre la tribu des larves qui sont en chaleur sur des mouches pour combler un manque de volonté de leurs part à fournir des obus aux autruches aux aguets qui guettaient l'horizon en voyant un Coquin mordre la poussière avec ses gencives vertes comme la menthe et son haleine de chacal . Bref, ça sent pas bon et ça nous donne envie de manger un steak haché avec des frites et des chips avec de la sauce à foison et attraper des gaz qui sentaient une odeur de gravier que Beavis a mis dans le cul de Lucaramiel , et Lucaramiel a sentit une sacrée soufrance mais également un plaisir immense mais grâce à moi il a perdu toute son envie de rognon de porc au fromage pour combler le plaisir du matin qui est assez intense et qui se prénome Trevor Philips, qui renifle des assiettes remplies de tomates farcie au gingembre et de sueur provenant de mon chat qui était en réalité le chien de Sanamed qui est invisible car il est avec une truie qui est parti en voyage à Las Venturas avec Trevor pour un voyage d'affaire afin de conclure un deal entre cannibales pour ésperer recuperer les restes de la mère de Stifler pour les exposer au musée de Los Santos pour attirer les passants et Pause Caca afin de se soulager mais aussi de sortir de son arrière train pour découvrir de nouveaux horizons et de renifler de la fleur de lotus tout en se caressant l'habitat André qui était un sacrée chenapan, et qui sué de l'herbe médical pour se soigner les doigts de pied car ils étaient irrités et avaient des ongles incarnés comme une femme qui aime un roux secrètement .Une femme qui puait et qui ne mangeait que du foin Australien. Une paille rousse et fraiche avec un peu de chaleur tout de même, mais avec un feu de camp afin de brûler toute les chausettes sales de Britney Spears pour faire une pyjama party mais sans pyjama, avec une tenue de pompier qui faisait semblant de se tripoter alors qu'en fait, il était en train de se tripoter le moteur de sa voiture afin de pouvoir la démarrer pour aller chez sa sœur afin de manger des epinards pour grossir et enfin réaliser son rêve de sauter en parachute depuis le mont chiliad tout en se faisant des frayeurs et en se frottant le téton gauche ainsi que la fesse gauche .Mais à ce moment la, son parachute disparait ,et la c'est le drame. Il se crash et se mange un platane en pleine face ce qui lui provoqua une crise d'épilepsie sa crise finit en Décembre 2046, date à laquelle l'homme s'installa dans les champs de coton pour éxploiter la majeure partie de son rectum en feu qui était horriblement laid et vert de rage contre celui de François Hollande qui s'étais assis sur les chaises de l'Elysée et qui les cassa au passage à cause de son poids légèrement important pour vivre à cheval sur Julie Gaillet mais pas sur la Valou qui préfère être chevauché par un chacal qui lui-même est grimpé par un loup garou sociopathe qui aime aller au zoo avec Ron pour admirer la tour de pise . Il admire tellement qu'il décide de voler jusqu'au ciel pour rencontrer Zlatan, Gerald et U.L Paper qui sont les personnes favorites de Lucaramiel qui est une potatoes engourdie . Dieu que l'amour est triste , et la solitude est perturbante . Deux ans plus tard, un crane d'obus s'écrasa et provoqua une apocalypse et une invasion de Coquin sur patte qui avaient comme arme des ventouses Russes . Heuresement qu'il fait beau , car sinon il serait tout mouillé de la tête aux pieds et tout sec pour manger de l'herbe Californienne qui provoque des nausées et des gaz qui déchirent le fion et le nez pour regler ce problème qui était assez malsain.Il faut une tondeuse afin de tondre l'herbe de son jardin pour la bouffer et raser le surplus de poils qui foisonnait de pue et qui eu peur d'une truie qui se dandinait en short et en pull fait par sa grand-mère avec des carreaux en laine et un bonnet de Chinois très beau qui mangeait du poulet avec les mains et avec les dents jaune sallit par la crasse des œufs mis profondément dans le cul de manière sensuelle poussant des cris de douleur à la jambe et à son entrejambe. Donc il alla voir un médecin spécialisé en gaffe et baffe .Virée, une fille en jupe coute à son appart en carton mouillé comme un veau qui sort d'une baignoire pour se laver le membre infèrieur avec du savon de Marseille qui pu. Quand tout à coup, un monstre gay surgit qui faisait la gay pride à Moscou et à Paris alors qu'il n'était pas gay , mais supporter de l'OM, ce qui faisait d'eux des nouveaux partisants du parti communiste et des antis feu et eau verte qui était sale ,Et tout à coup il prit la fuite en Adder customisé à mort pour faire une course sur Del Pierro Freeway et il arriva 17 eme de la course à cause d'un kikoo lol nommé Sanamed qui lui-même a terminé 18 eme à cause d'un kikoo lol nommé PlayboyXXdu69. Après il a appeler sa mère pour qu'elle lui donne son goûter qui est vraiment spécial vu que son nom est Bernadette et qu'elle était diabétique à cause de son poids qui était à peu près le même que Lucaramiel qui pesait 10 X Homer Simpson mais qui était musclé comme Dwayne Johnson et qui avait une plume au cul comme le chat de mon voisin qui pète pour trouer son slip . L'odeur se propagea alors. Le Solitaire repéta et intoxiqua le forum entier et Yan22 et se faisa à son tour bannir par BenDer qui est a son tour banni par Lucaramiel le nouveau modo banni mais incompétant .Il se fait à son tour bannir pas Blueprint, qui se fait bannir par Keitboor, à son tour banni par un hippopotame qui mange un kit kat et qui pu des pieds comme une princesse qui finit sous la couette avec moi et Garfield pour faire une sex party avec des dominos afin de se purifier l'odeur immonde de ce pied qui sentait la pelouse en cavale avec Lucaramiel afin de le shooter et de le rebannir à cause de son odeur de pied puant et sale comme un bison qui joue au bac à sable de la Hongrie à la Suisse en passant pour des Polonaises en stop dans un car de Marabouts Chinois qui puait des pieds comme des Roumains en fuite vers l'Espagne pour manger du tabasco et du fromage . Puis alors que nous partions vers la mosquée , une voiture s'arreta et écrasa un troll de compétition, car ce dernier se prénomait Thor, et il était travestie mais à la fois ectomorphe et aussi parano car il buvait du lait et ça lui provoquait des picotements qui ressemblaient à Valérie Damidot en train de décorer chez Lester car ça manque d'originalité comme chez le pape numéro quarante douze Pablo Diego José Francisco de Paula Juan Nepomuceno María de los Remedios Cipriano de la Santísima Trinidad Mártir Patricio Ruiz y Picasso dit en Japonais senior Pablo Picasso . T'es aussi fort en langue que Franck Ribéry et aussi doué que cheval sur Zahia et qui était en réalité bleu comme une poule comme dans le film Charlotte au pays des fraises toxicommanes comme un certain veau qui parlait le Breton et l'Australien, quand soudain un Ecossais aux yeux bridés apparût pour faire de la moto à poil avec un tutu rose sur une nationale fréquenté par votre personnage online tué pour l'argent du contribuable Belge

 

:lmfao:

Modifié par Pigsy
Cpycaramiel et Sanarston a/ont réagi à ceci

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Beavis    1 549

Beavis
Posté(e)

J'ai pas le courage de tout lire :sleep: .

 

Mais reprenons.

 

T'es aussi fort en langue que Franck Ribéry et aussi doué que cheval sur Zahia et qui était en réalité bleu comme une poule comme dans le film Charlotte au pays des fraises toxicommanes comme un certain veau qui parlait le Breton et l'Australien, quand soudain un Ecossais aux yeux bridés apparût pour faire de la moto à poil avec un tutu rose sur une nationale fréquenté par votrearrow-10x10.png personnage online tué pour l'argent du contribuable Belge...

 

Pour manger du miel afin de...

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