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Il était une fois...

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IFoundPigsy    3 156

IFoundPigsy
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RECAPITULATIF DEPUIS LE DEBUT :

 

Il était une fois, Trevor arriva a Del Pierro Pier pour conduire un train, pour aller a Liberty City en compagnie de Michael, pour aller voir CJ, et se recueillir sur sa tombe. Il repartit...Sur le trajet du retour, ils croise Tommy Vercitty, et décida de fumer un joint avec lui pour fêter ça poil au bras. Quand tout à coup, il se rasa, et se mit à chanter du Eminem à toute vitesse, nu dans son jardin, afin d'oublier son envie de sexe avec trois plumes dans le cul. Quand tout à coup... un lapin lui mordit le cul, et il se mis à le manger pour se venger, et attrapa la chiasse parce que le lapin avait la mixomatose . Alors qu'il se mit à étaler ses miasmes sur le mur, Il se soulagea alors sur le paillasson de ses voisins, et il se mit à chier au milieu du jardin dans le terrier du lapin en question, et la lapine du lapin en question lui mordra le cul, et s'essuya avec le lapin qui lui a mordu le cul. Il le remit dans la cage avec une femelle lémuriens. Il décida alorsde partir à scato city,quand tout un coup un homme arriva, et dit à Trevor:"Bambouli, bamboula, toi avoir volé keketes à moi .Rends les moi" Trevor, pas content répliqua: "Je les ai mangé viens les récupérer" "D'accord je vais fouiller ton trou de balle... " Il se mit alors à prendre une fourchette, et se mît à fourniquer .Trouvant cela ennuyant, il prit un couteau, et se coupa le bras en retirant la chair, et la donna a bouffer à ses lapins, et ses lapins n'ont pas survécuparce qu'il y avait trop de pu. ainsi il les enterra dans son jardin avec les indénombrables autres cadavres de ses anciennes compagnes. Quand tout à coup, Dieu apparut et lui mit un doigt au Cul et sentit une sensation Fort agréable... Il prit du lubrifiant, Et mit toute la main dans l'anus à RV et cri: et croisa Franklin qui lui dis: Tu aimes les pancakes? Il répondit: Non, ça a un goût de raton laveur, puis il prend le pancake puis le jette dans la gueule a Franklin, alors il l'asperge de sirop d'érable venant de Michael ,mais Franklin prèférait les kiwis il décida alors d'appeler Chop pour jouer à Pokemon ,mais le Pokeball ne s'est pas ouvert alors il prena une de ses testicules, et la serra de toute ses force ,quand tout à coup, Il hurla de douleurs . Il se mit alors à s'énerver de ne pas avoir été un panda, quand soudain il prit un laxatif hyper puissant afin de se soulager .Puis il comprit à quoi servait un laxatif, et commence a frapper sur Franklin puis lui deffequa dessus et dis "Ah, après ça j'me mangerais bien un bon kebab !" alors il bouffa un mouton entier avec de la sauce blanche et demande a Mickael de le déposer a Sandy Shores car il doit dormir sur un cactus pour faire de l'acuponcture avec des échasses nu avec Homer Simpson dans une Entity en allant sur les champs avec Chop qui le suit dans sa Adder direction le mont Chiliad pour faire un saut en parachute et puis rencontrer Miley Cyrus et danser qui s'curait le nez avec une fourchette et un Chipmunks dans le nez d'un dinosaure avec Michael Jackson et Tintin et Milou et le capitaine Hadock bande de bachi bouzouk et Dupont et Dupont aussi . Ils décidèrent d'aller voir Franklin Clinton qui était allé chez les nains de Papousie pour faire de la cuisine avec Jean Pierre Coeff et s'entrelecher et qu'il lui explique la passion pour les fraises . C'est alors qu'intervient un dentiste, qui lui aussi manie la fraise ,et il lui donne à manger une fraise pour le réconforter , et puis en observant sa dentition il se dit : mais vos dents sont Afraise! Il manga alors un abricot, mais dedans il y avait un ver , et en plus de ça, c'etait un ver Solitaire! Non pas un ver solitaire mais un ver roux, spécialiste des portes ,et sauf que là c'était une porte en acier avec une serrure à proton ,mais le vers se mit à manger la serrure, et est rentré dans le corps de Trevor qui commença à rire car ça le chatouille, et il se faisa bouffer de l'interieur. Franklin inquiété commença à lécher Trevor et le ver partit le ventre plein. Mickael voit tout ce qu'il sais passer pendant les 5 minutes ou il était au téléphone avec sa femme, choquer, il apelle Tracey pour lui proposer un plan avec un chien, pour se faire un plan à 3 avec son fils et Lazlow . Quand soudain BIG FOOT apparut etagrippa son géants pénis et frappa pickassu , mais pickassu utilisa l'attaque queux de fer pour terrasser .Alors un panda gris vint le castrer et détruisa toute la fôret amazonienne pour se réchauffer le cul et faire cuire des couilles de chameau avec un lance pierre mais surgit : le L.S.P.D ,mais Michael Jackson avait 16 m16 dans le coffre de sa Adder qui commençait à brûler suite à un feu de camp produit par son haleine de Chacal vendeur de mais. Quand tout à coup, un koala surgit Bim Badabim Bim Badaboum et un puta** de RAPTORRRRR apparut en Ferrari puis dansa la Macarena en tutu qui au passage puait la sueur de phoque plombier . Il se mit alors à se lecher son doigt de manière sensuelle , très sensuelle qui avait une odeur de caramel et se mît à castrer tous les flic du secteur avec Trévor nue Et Franklin arriva avec Lamar pour butée tous ces flics et firent l'amour. Quand soudain, ils prirent la fuite pour acheter des haribos et des cigarettes de la marque Fortuna .Franklin et Lamar ce grille une clope chaqu'un tandis que Trevor grille un biker .Puis Micheal arriva pour récupère Trevor,Franklin et Lamar avec des flics aux fesses et de Niko Bellic qui va chercher Roman dans une poubelle qui était en débardeur et un jean troué volé à C.J qui sentait la sueur de fesse . Alors roman enlève son jean et se retrouve cul nu, et Vlad rappliqua et lui montra ce qu'il peut faire avec un goulot de Vodka , puis soudain, Roman éternue, Niko lui file vite un mouchoir, et roman se serva de ce mouchoir pour d'autres usages . Il s'en sert pour essuyer son bâton de colle avec lequel il venait de coller une feuille. La même feuille ou ils marquais le numéro de Heisenberg qui n'était pas en danger que les Vagos rappliqué pour faire une fusillade afin de satisfaire leurs besoins. Mais cj apparut en avion de chasse avec Tony en Hunter et se mit à tuer tout le monde. Puis Niko Bellic et Roman déboule à toute allure et se mirent à écraser tout le monde puis les ambulance arriva pour sauvée les personne écrase et au volant Pigsy se mit à chanter la Marseillaise devant des Pingouins car il était ivre mort . Nos amis prix la route vers une salle de classe ou Ribéry avait un bonnet d'âne car zyva y fait trop une blague de bogoss que personne n'approuvait . Alors il s'enroula un boudin autour du cou, monta sur une chaise, l'accrocha au plafond, et se caressa les tétons, tout en voyant Trévor lui faire une fellation mais à ce moment Niko arrive et fume un joint accompagné d'un saladier imberbe et sans vie dont il se servit pour Pour vider sa semance et la donner à roman comme calmant . Ainsi il ressentit une agréable sensation de chocolat chaud, puis il se mit à dormir totalement nu avec un rasoir de poche pour combattre les aliens qui gambadent dans Los Santos pour acheter de la coke avec Gerald qui hurler des injures sur le mur des Lamentations. Puis, alors que Francois Hollande annonça à la télé que les impôts augmenteraient de 50% à cause des Jaguars, le fromage blanc déclare la guerre au camembert et la Chuck Norris ecrase la cannebière avec bouteille de bourbon, et se mettent nus avec Jessica Alba pour attirer le regard d'une sacrée laitue, et je te parle pas de la vinaigrette qui jouissait en compagnie d'une sauce barbe-cul et d'un morceau de viande complètement faisandé savoureux et gouteux. Soudain , une mite de trente centimètres sort d'un billard et commence à faire un strip tease. Et la Christine Boutin arrive en criant "TEKALEKAM TEKALEKATAM Ohé Ohé" Au bal mal masqué fazay fazay et Dominique se mit à danser sur cette musique ,et Sarkozy a porté plainte contre lui car il avait la même démarche qu'Hollande et dieu sait que le fromage Hollandais ça provoque des boutons… Il mangea alors des pates au gruyère accompagné d'un roti de porc ,et lorsqu'il éternua, du pu sorta et gicla sur une princesse qui avait un potentiel éxploitable. Neanmoins qui manquait de maturité et surtout d'un sein gauche et de cul . Son sein se mit alors à danser ce qui provoqua des érections . Puis une fontaine se mit en route, et Trevor récupérera les pièces qui traînaient au fond le la fontaine pour se les mettre dans les poches ainsi que dans son sachet ou il met toute les pièces de différents engin ,mais ou il y a principalement ceux de 1 centime . Quand tout à coup, il prit la fuite nu , puis il alla au lit se toucher , mais un Alien viola trévor mais hollande sur son scot avec une règle alla sauver la princesse trévor et angaga nos amis pour rembourser la dette française il faut au moins 1726262819171 braquage en se touchant les oreilles et en voyant un chien . Il décida de faire des pompes afin de se muscler puis alla chez le coiffeur afin de se raser a partit chez Ponsboys afin de s'habiller .Une fois habiller il parti en Phoenix de couleur noir avec des lunettes de soleil noires et un chapeau de paille provenant du Nicaragua ,un pays regorgent de perroquet et de TOUKAN aux grands nez qui dorment en permanance sauf quand on les appelle, ils commencent à s'énerver et se deshabillent et se le lèchent les plumes de manière mignonne et sensuelle . Puis un indigènes surgit et parta en Guyane car c'était un jeune retraité avec des cappillaiires hasardeux et une haleine qui s'apparente à celle d'un chacal. Il alla combattre les crocodiles ,pour se faire une tenue en peau de crocodile car il a trop joué à Assassin's Creed IV et/ou Far Cry 3 , ce qui l'a rendu fou. Il alla alors au square Ronchand de Beau dans son appartement afin d'aller regarder Crocodile Dundee à la télé avec un popcorn et du coca cola acheté au marché de noel ,puis alla chercher quelques Mentos pour se raffraichir l'haleine qui sentait le Maroilles et l'œuf pourri et l'ail .Bref, cette homme était beau ,c'était une sorte de dieu vivant réincarné en Grec poilue et équiper d'un pénis de personne black assis sur une chaise longue en train de bronzer, et de peler des kiwis avec une foreuse puis il bouffa son kiwi, et le digéra puis le chia, et le re-mangea puis alla au par cet mangea son chien, mais il se tranforma en truie éreinté par le temps , voleuse de légo et de playmobil et luisante ,brulante, puante ,eclatante. Quand soudain, PAF, une salade lui tomba sur la tête tout en mangeant une éscalope de dinde chanteuse de rock, le cul sans plume ,les plumes dans le cul qui sentait le rose bif avarié et la moule pas fraiche avec des frites au goût d'escence et d'un steak au pétrole ,mais aussi avec un cocktail explosif aromatisé à la vanille et aux spermatozoides qui donnaient un petit gout de miel quand une taupe surgit et se mit à poursuivre une voiture de police en panne au millieu de Paleto Bay avec au volant une loutre poilue qui se déguise en Trevor et qui commence à draguer les filles du coin qui se mettent à ses genoux pour le draguer pour lui pomper sa nouille , ce qui lui provoqua une douleur atroce. Alors il " hey jacques, cul là " sur une grand-mère qui était jeune et ivre morte tout en surfant sur E-BAY avec une allumette entre chaque dents et un string sur la tête.Elle se metta à chanter des chansons paillardes avec une voie grave digne de celle de Stalone qui fait le bruit de la Cucaracha avec un arrière bruit de tomate écrasée et une chorale de lama l'accompagnée provenant de Bordeaux car ce sont des anciens pensionnaire d'un asile de fou pour personnes qui violent les nounours mais il s'était enfui avec un ours en peluche en otage qui implorait son dieu Trevor de ne pas le manger car il était fait à base d'ouate et de canabis de brebis luisantes vendeuses de canabis et d'heroine qui donnait à son consommateur au prix de 450000000 € le gramme un super super super extasif qui faisait faire le ménage en dansant un tango qui provoquait une fusillade entre CFG et BALLAS à cause de la destruction d'une banane violette qui sentait le monoxyde de carbone qui fuyait d'un anus complètement pourri qui faisait fuir la population de Los Santos et Blaine Country vers San Fierro, la ville qui est dite "la plus safe des USA" mais pas pour les habitants de Carcer City qui demandent une réforme concernant le mariage entre larve et la légalisation de la weed pour améliorer les capacités à suer comme des vers luisant qui sont refoulés par des Autruches guétantes annonçant fièrement un nouveau pacte contre la tribu des larves qui sont en chaleur sur des mouches pour combler un manque de volonté de leurs part à fournir des obus aux autruches aux aguets qui guettaient l'horizon en voyant un Coquin mordre la poussière avec ses gencives vertes comme la menthe et son haleine de chacal . Bref, ça sent pas bon et ça nous donne envie de manger un steak haché avec des frites et des chips avec de la sauce à foison et attraper des gaz qui sentaient une odeur de gravier que Beavis a mis dans le cul de Lucaramiel , et Lucaramiel a sentit une sacrée soufrance mais également un plaisir immense mais grâce à moi il a perdu toute son envie de rognon de porc au fromage pour combler le plaisir du matin qui est assez intense et qui se prénome Trevor Philips, qui renifle des assiettes remplies de tomates farcie au gingembre et de sueur provenant de mon chat qui était en réalité le chien de Sanamed qui est invisible car il est avec une truie qui est parti en voyage à Las Venturas avec Trevor pour un voyage d'affaire afin de conclure un deal entre cannibales pour ésperer recuperer les restes de la mère de Stifler pour les exposer au musée de Los Santos pour attirer les passants et Pause Caca afin de se soulager mais aussi de sortir de son arrière train pour découvrir de nouveaux horizons et de renifler de la fleur de lotus tout en se caressant l'habitat André qui était un sacrée chenapan, et qui sué de l'herbe médical pour se soigner les doigts de pied car ils étaient irrités et avaient des ongles incarnés comme une femme qui aime un roux secrètement .Une femme qui puait et qui ne mangeait que du foin Australien. Une paille rousse et fraiche avec un peu de chaleur tout de même, mais avec un feu de camp afin de brûler toute les chausettes sales de Britney Spears pour faire une pyjama party mais sans pyjama, avec une tenue de pompier qui faisait semblant de se tripoter alors qu'en fait, il était en train de se tripoter le moteur de sa voiture afin de pouvoir la démarrer pour aller chez sa sœur afin de manger des epinards pour grossir et enfin réaliser son rêve de sauter en parachute depuis le mont chiliad tout en se faisant des frayeurs et en se frottant le téton gauche ainsi que la fesse gauche .Mais à ce moment la, son parachute disparait ,et la c'est le drame. Il se crash et se mange un platane en pleine face ce qui lui provoqua une crise d'épilepsie sa crise finit en Décembre 2046, date à laquelle l'homme s'installa dans les champs de coton pour éxploiter la majeure partie de son rectum en feu qui était horriblement laid et vert de rage contre celui de François Hollande qui s'étais assis sur les chaises de l'Elysée et qui les cassa au passage à cause de son poids légèrement important pour vivre à cheval sur Julie Gaillet mais pas sur la Valou qui préfère être chevauché par un chacal qui lui-même est grimpé par un loup garou sociopathe qui aime aller au zoo avec Ron pour admirer la tour de pise . Il admire tellement qu'il décide de voler jusqu'au ciel pour rencontrer Zlatan, Gerald et U.L Paper qui sont les personnes favorites de Lucaramiel qui est une potatoes engourdie . Dieu que l'amour est triste , et la solitude est perturbante . Deux ans plus tard, un crane d'obus s'écrasa et provoqua une apocalypse et une invasion de Coquin sur patte qui avaient comme arme des ventouses Russes . Heuresement qu'il fait beau , car sinon il serait tout mouillé de la tête aux pieds et tout sec pour manger de l'herbe Californienne qui provoque des nausées et des gaz qui déchirent le fion et le nez pour regler ce problème qui était assez malsain.Il faut une tondeuse afin de tondre l'herbe de son jardin pour la bouffer et raser le surplus de poils qui foisonnait de pue et qui eu peur d'une truie qui se dandinait en short et en pull fait par sa grand-mère avec des carreaux en laine et un bonnet de Chinois très beau qui mangeait du poulet avec les mains et avec les dents jaune sallit par la crasse des œufs mis profondément dans le cul de manière sensuelle poussant des cris de douleur à la jambe et à son entrejambe. Donc il alla voir un médecin spécialisé en gaffe et baffe .Virée, une fille en jupe coute à son appart en carton mouillé comme un veau qui sort d'une baignoire pour se laver le membre infèrieur avec du savon de Marseille qui pu. Quand tout à coup, un monstre gay surgit qui faisait la gay pride à Moscou et à Paris alors qu'il n'était pas gay , mais supporter de l'OM, ce qui faisait d'eux des nouveaux partisants du parti communiste et des antis feu et eau verte qui était sale ,Et tout à coup il prit la fuite en Adder customisé à mort pour faire une course sur Del Pierro Freeway et il arriva 17 eme de la course à cause d'un kikoo lol nommé Sanamed qui lui-même a terminé 18 eme à cause d'un kikoo lol nommé PlayboyXXdu69. Après il a appeler sa mère pour qu'elle lui donne son goûter qui est vraiment spécial vu que son nom est Bernadette et qu'elle était diabétique à cause de son poids qui était à peu près le même que Lucaramiel qui pesait 10 X Homer Simpson mais qui était musclé comme Dwayne Johnson et qui avait une plume au cul comme le chat de mon voisin qui pète pour trouer son slip . L'odeur se propagea alors. Le Solitaire repéta et intoxiqua le forum entier et Yan22 et se faisa à son tour bannir par BenDer qui est a son tour banni par Lucaramiel le nouveau modo banni mais incompétant .Il se fait à son tour bannir pas Blueprint, qui se fait bannir par Keitboor, à son tour banni par un hippopotame qui mange un kit kat et qui pu des pieds comme une princesse qui finit sous la couette avec moi et Garfield pour faire une sex party avec des dominos afin de se purifier l'odeur immonde de ce pied qui sentait la pelouse en cavale avec Lucaramiel afin de le shooter et de le rebannir à cause de son odeur de pied puant et sale comme un bison qui joue au bac à sable de la Hongrie à la Suisse en passant pour des Polonaises en stop dans un car de Marabouts Chinois qui puait des pieds comme des Roumains en fuite vers l'Espagne pour manger du tabasco et du fromage . Puis alors que nous partions vers la mosquée , une voiture s'arreta et écrasa un troll de compétition, car ce dernier se prénomait Thor, et il était travestie mais à la fois ectomorphe et aussi parano car il buvait du lait et ça lui provoquait des picotements qui ressemblaient à Valérie Damidot en train de décorer chez Lester car ça manque d'originalité comme chez le pape numéro quarante douze Pablo Diego José Francisco de Paula Juan Nepomuceno María de los Remedios Cipriano de la Santísima Trinidad Mártir Patricio Ruiz y Picasso dit en Japonais senior Pablo Picasso . T'es aussi fort en langue que Franck Ribéry et aussi doué que cheval sur Zahia et qui était en réalité bleu comme une poule comme dans le film Charlotte au pays des fraises toxicommanes comme un certain veau qui parlait le Breton et l'Australien, quand soudain un Ecossais aux yeux bridés apparût pour faire de la moto à poil avec un tutu rose sur une nationale fréquenté par votre personnage online tué pour l'argent du contribuable Belge, por manger du miel afin de danser la tektonick afin de lutter contre la trisomie pour épargner les salades du jardin de Papi des associations des victimes de la guerre moustacho-polonaiso-sado-triso de l'année 2054, qui a fini en un grand repas mais excluant les triso gay pour pouvoir faire une compétition de celui qui avait la plus grosse voiture de course Biélorusse avec des suspensions en carborure de balzac tungstènien et le gagnant était Barney Gumble qui fêta sa victoire en rotant sur un chien qui aime mordre les fesses de Amanda Lear qui se prostitue pour Des chips gout salade-tomate-oignon-chef , et habitait sous des cartons afin d'alimenter son plan épargne logement qui était aussi sec que les couilles de massimo gorgia mais qui disait vouloir faire un attentat à la pudeur pour l'association ni pu** ni soumise mais qui se l'ai mise bien profond du manchot corse qui aime les Belges et les Vaches suintantes de sperme depuis le trou de balle mais qui s'avère être du lait de Chacal au vinaigre balsamique fermenté avec du poivre d'arvor sans livre sur la culture des Maoris . Du coup, il a cuisiné des pates et un rôti de porc qui est F Hollande car il mange trop de Moule touffus et de frites Russes arômatisé à la vodka et l'orange d'Espagne , car viva Espana , mais le pape n'est pas d'accord à cause de la beauté du geste qui est vraiment ignoble, que Pigsy va faire tout en suant des bras poilus car il avait jamais prit de douche et ne s'est jamais rasé son sexe féminin, car oui il a un sexe , et oui il aime les céréales (des chocapics des crunchs) , et il aime manger au petit dej un milkshake à la banane fait avec amour par sa mère et sa femme qui était une véritable mère suintante qui aimait une vache ambulante et qui avait un journal en guise de papier toilette et de fils un plouc anoréxique comme un ver luisant dans New York comme une vache qui dormait sur un âne rose et qui était en mode rafale avec un pieux dans le cul , avec aussi une saucisse dans le fion, et un baobab dans la bouche et aussi une voiture bleu qui transpercait les murs avec la bite à Dudulle . Mais comment veux tu avoir ce genre de moto sans penser à digérer le monde avec Burns qui décède dans d'attroce soufrance à cause d'une femme aveugle, et qui aime bien repassait des chemises toute la journée avec des lunettes en coton armée et en carton pour alméliorer sa vue et voir les vaches au loin pour les attraper et les bouffer cru et les vomir sur mon prof d'histoire pour se venger de son 0 alors qu'il avait juste avant préparé l'intérrogation comme un gros porc car il est maltraité par sa tante adoptive venu de chine car ils étaient trop por manger assez de riz cantonnais avec du maroilles et du gingembre à la mimolette Russe et du piment d'éspelette qui donne envie de danser la Macarena et il connaissait très bien les paroles de cette chanson car il l'a mit le jour de son décés avec Pamela Anderson qui résistait à la charge de rhinocéros de Pierre Menes qui fonçait sur Nabilla pour lui lecher les seins et aussi sa vulve comme un gros dégueulasse s'apparentant à une salade verte comme Hulk et aussi laide que Molière et toute sa clique . Néanmoins, un cortège de Licorne passait par là et écrasa tout le monde pour faire genre devant la communauté de la famille proche des amis du peintre-sculpteur-chauffeur-jardinier-caissier surnommé le destructeur de langue utilisé pour que les Marmottes dansent le youkoulélé pour draguer une guitare éreinté par le temps et aussi pour la musique car il ya beaucoup de tempo afin de se mettre les doigts dans un harmonica et de se trouer le cul afin de ressentir une sensation de douleur et de bien , parce que mettre les doigts dans un harmonica et dans un trou de balle ça veut rien dire, et c'est très dangereux car on joue de la musique de merde qui éxplose un derche et qui sue du cul. Il se mit alors à chanter du Bob Marley et se mit à danser un twerk sur le corps d'une laitue qui se prénommait Fasaille et qui se cachait dans une camisole ou l'on met les laitues attardées , ou pire , des latues nues qui ont la raie en feu suite à un incident liée une fuite de gaz de chez Butagaz, ou de EDF , quand une femme arriva et fit un strip tease à Jacques Le Velo, et aussi Meggy La Truie car aujourd'hui, il y'a un petit mal entendu avec une laitue bouffeuse de cadavre qui se prénomme : Dora la salade, qui est une vraie quiche aux harengs qui sent la crème d'œuf à la vanille et au citron avarié ,et bon à la fois, avec un arrière gout de gaz Autrichien qui provenait de Tanzanie, et qui avait pour origine le Quebec ,qui est un pays ou l'on ne met pas les chaises sur les tables, mais on dort toute la journée car il fait nuit, et il fait froid! Donc, un pays de personnes belles et unijambistes qui aiment les etrangers et qui aiment faire l'amour comme des cochons volant, et, possédants un drapeau Français qu'ils affichent sur des chiens malades fiers de leur pays, le Chienkistan un pays ou ils chient sur les chiens des chiens zombies bouffeurs de chiens qui chient et qui ont une haleine de chien qui chie sur une poule mère de Garou et de Jennifer qui font une partie de jambonl'air en se vomissant sur les seins de vierge marie qui se pencha sur une vache en sueur mordant un parchemin rose fluo ou il y'est écrit que l'on doit fermer ce topic sinon les dieux vont nous accuser de floodeur et nous lecher notre clavier et notre souris qui s'en va en Colombie pour embrasser la star Falcao et lui casser son bras et se retrouver sous des menaces de mort car c'est la star du pays et se prénomme aussi Amanda Lear et qui est une sacrée chanteuse de karaoké avec un QI de moineau. Mais , elle est vraiment sexy de par ses plumes comme Kim Kardashian avec des fesses comme Kelly Brook et un corps de porc comme spider cochon.comme pigsy qui est un veritable ninga au lit qui pète les lattes de Mr le Président Bender , ce saladier qui a le nom d'un admin qui dit à Pigsy de fermer sa gueule, qui lui rétorqua d'arreter de changer d'avatar 6X par jour, puisque ça fait con ! Mais la Gandhi s'interposa dans ce combat épique, et se prend une rafale par une carotte râpée à la texture de Trevor Philips enchainé à un arbre et qui aboie comme un trisomique sur la femme de François Hollande car il est une véritable beauté sur patte et il sue comme une larve morte ,mais Carbony vit cette bataille epic et décida d'acheter un paquets de panzani et un paquets de 80 avatar pour la journée et se prit une patate par Lucaramiel en tenu de Spider-Man, nu avec une petite cuillère dans la main pour se défendre des pénétrations de la laitue moisie datant du XIXeme siècle avant JC ayant une texture s'apparentant à du béton armée de pinces Crocodiles en or et qui devraient pincer les couilles d'un elfe Suédois luisant pour le compte de la fée Carabosse qui mange des crevettes roses dans une grotte argentine et sale! Néanmoins une Cathédrale dit au messager d'aller chercher la dent de la pirouette cacahuète pour se la foutre dans le tracteur de Zlatan qui mange de la bouillie de Messi mais le petit Jesus n'aime pas que l'on parle de lui décide de le sucer car c'est un jambon gras qui se fait bouffer par Gignac car il est anoréxique et il doit prendre du poids pour avoir un impact afin de lutter conte E.T et sa bande de haricots magiques depressifs, turbulents et non-écologique. Alors, il prit un Gnou et s'en servit comme arme pour tuer DarkVador armé d'un string en feuille de soja roux et de casque en réglisse à moitié manger par Grayoub , Grayoub qui est un homme gras , qui a un but dans sa vie : conquérir le monde de Narnia en compagnie de son armée d'artichauts qui frisent le ridicule, mais heuresement, ceux-çi ne s'appellent pas Jacques Chirac, le père de Barack Obispo, lui-même père de Angela Poutine, qui est juste à côté de ces pompes en piteux états de marche tout en chantant la Cucaracha qui pue sa mère qui va au getho et au fumier pour se faire une partition de moule frite et de sauce blanche, en ajoutant un peu de miel pour chasser ces démons de minuits qui prenaient un bain nus dans Los Santos afin de trouver la laitue prénommée Tunakial la Ronde, qui pense que ce topic est juste un Kamoulox géant et qui devrait être fermé pour cause d'innutilité de 99.9 % des messages postés . Sans transition, Kamini débarque et frotte ces cheveux contre un arbre. Il dit alors "Je lock ce topic pour cause de connerie humaine, bonne soirée.", et se déhancha sur la route 66 accompagné d'un plat de Ravioli avec une arme entre les cuisses de caoutchou rose et une météorite en dessous l'arme qui faisait office de vêtement pour chiotte à la Turque utilisé par JMA qui se fait sodomiser par une orange mécanique qui fait de la prévention contre le SIDA dans le but de guérir la folie des marmottes aux nez rouges en avalant un thorax de lièvre juxtaposées à la vitesse de la lumière baillonné avec un feu tricolore puis exploser pour pour rebondir sur Louise et lui lecher les seins avec Rolland Tournevis de la route qui saigne grace à une trajectoire adéquate dirigée par un dictionnaire imberbe, albinos, repoussant mais sérieux avec une moyenne à l'école de 225/20 en français et 4/200 en maths car il ne savait pas faire une fraction, ce qui est normal pour un dictionnaire qui provenait de question pour un champion, lui-même issu du No Limit , et il tombe amoureux d'un rocher un peu special et qui a pour nom et qui sent bizarre, le parmesan périmé depuis 1775 comme les pieds de Bender, qui est un fétischiste selon ses amis et ses pizzas et sa vache. Il est beau, intelligent , musclé qui nique votre race, mais Adidas des fois , mais il a quand même un faible pour les éspadrilles carrefour, il est tellement swag que il quenne toutes les meufs qu'il veut, et toutes les truies qu'il veut , Alors, il décida de partir à Los Santos pour draguer les fleurs de lotus, et il rencontra qui lui dit : "hier, j'ai rencontré Pigsy et Lucaramiel, et ils m'ont quenne et lecher le fion d'une marmite en sueur " Parcequ'en faite, elles avaient fait une grosse fiente sur un bebe tout seul, mais qui cachait une intense envie de glace à la vanille à laquelle on ajoute un poireau qui simbolise la paix et la pisse qui rivalisait avec un saladier géant qui était sur la tête d'une eeeeeeeeeeeeeeeenorme laitue moisi nommé Cyril avec une roquette à la place du cerveau .Quand tout à coup, il neige comme une chatte, c'est la fête des gnous et des cactus, horriblement piquant, se situant dans le grand senora desert, ou c'est chaud et humide comme dans la chatte à popeye. Puis , je prend une kalash et je vais à l'hôtel me prendre un platane . Puis, Gerard décida de me tuer à l'aide d'un pieux, mais avant me l'enfoncer dans le cul une ombre chinose représentant un baton Chinois laid mais Chinois obèse avec une jambe en guise de bras comme KARRIS qui se fait tuer dans un clash contre Kaapleure, qui est un homme électrique mais il perd contre B2O et se met à jouer à BO2 et il perd contre Bender, qui lui met un 360 no scope we$h mais il decide de combattre Pigsy et il perd donc son jambon blanc de Bayonne pourri par un Albatros qui passait un cd de Michael Jackson et qui dansait dessus pour gagner à la loterie nationale Uruguayenne organisée par Priscilla qui était une vendeuse de chocolat Suisse . Elle était belle comme ces chocolats qui servaient à recurer les toillettes du Mc Do des propriétaires de KFC absents pour la 958eme édition du superbowl pour cause de vomis dans la bouche de Christophe Colomb qui chantait du Orelsan dans une chapelle en flamme après l'invasion des dolipranes amoureux, collés les uns contre les autres en faisant la chenille qui redémarre et qui urine sur la véranda de Mickael Youn situé à l'autre bout de l'est du nord passant par la frontière Hondurienne ou est situé le maison de Roseline Bachelot, qui est une dompteuse de baleine bleues blanches et rouges provenant d'Alabama teritoire natif de la salade de tourette du chapeau de veau le vicomte ,une jolie histoire pour ses enfants cachés avec Jules César qui étaient sourds/aveugles en crochetant une voiture de couleur blouge et des roues qui transpiraient de l'essence viorange. Elles étaient puantes ,mais néanmoins, il passe le témoin à une vache ambulante qui le passe à son tour à Françoise Saunier en sueur qui était une température assez chaude pour se déshabiller et se revêtir comme un maçon pour faire la fiesta en se dandinant comme des pommes de terre qui étaient transformés en frites analogues à celle de Katy Perry juste pour faire du fromage en criant "Roaar" mais pouffant de rire devant Sophie, la princesse de la laideur et de son entrejambe poilu et blanc comme sa peau metisse et une odeur rouge comme Sheldon Cooper cette pricesse qui était une chanteuse un peu connue contrairement à miss concombre qui n'est pas si connu que ça finalement, car son visage ressemble à une asperge mélangé à une vache anorexique et elle avait une haleine de chacal car elle avait mangé des chips gout paprika, qui lui faisait voir des espions pieuvres nous foncer dessus et nous lécher nous et nos lampes magiques afin d'envoyer des ballons de baudruches vers Uranus, la planète ou habite un certain Tom De La Fougere Jaune qui est un fan de Juliette de la fleur dramatique , pédophile diplômé et certifié en maitrise spécial du mannequinat ou Justin Bridou a fait ces études à L'Université internationale spécialisé dans le langage en majuscule crée par Johanna qui trafique les yeux du raton laveur des chiottes de mme Chevre , la joueuse de belotte semi-tankiste ,avec son caniche fan des one direction, et masturbateur attitré du président du Bouthan: Sir Elton John, qui bouffe du kiwi au pourridge afin de se constiper et de devenir danseur avec la troupe des Uruguayens gays du quartier Afro Américain de Rouville qui se fait laver les mains par du Jack et qui aussi se fait pomper l'arche par un treuil de Gilberte, qui connait son métier de jardinage qui est chauve comme un obus bourré de charisme automobile qui chante comme un jaguar roux qui ne supporte plus une personne nommée Fasaille69 car c'est un c****** imberbe et sans poil provenant d'un pays appelé la Négroisie peuplé de Mongoliens de son genre car le président qui y règne est un homme qui a sans cesse des problèmes de conscience, qui a des limites totalement définis et qui montre éxplicitement ses limites aux yeux du monde pour faire chier un Eléphant facteur qui pue de l'haleine, une haleine s'apparentant à Yuopi, le lapin de Genève horriblement laid et qui voulait sortir un album de crottes pour attirer l'attention de Mickael Vendetta qui a pour amour une Couette verte qu'il avait reçu par colissimo et d'une éponge, une éponge qui vivait dans du Ricard à cause de Johnny Halliday, le golfeur de Lili Allen qui est sortie de prison et qui était une vieille ami de l'éponge pour voir un trafiquant de parmesan Limurien qui lui dit "va te faire peter le jonc comme au baillis du Limousin " tout en frictionnant une laitue moisie par youtube car ca pue ici , et aussi chez les oliviers car les oliviers provoquent des boutons sur la joue de John le rouge et aussi sur le cur qui puait le Jambon de Bayonne et l'oiseau pétrifié par le talent de John Wayne qui ressemble à Mickey et qui avait la voix d'un pd sur le topic "histoire sans fin" qui est fermée depuis quelques heures pour cause de déterrage d'un dénommé Lucaramiel à cause de ses pulsions intenses et réactives au lactose qui donne des boutons au trou et provoque des envies de sodomiser les chèvres, en les badigeonnant de peinture jaune et en proférant des injures en basque plutôt que de tirer sur un chalutier en construction dont le constructeur à récemment déclarait qu'il préfère une bonne pinte de bière à un babouin en guise de boisson provenant du conflit Somalie-Yemen-Mexique qui fait rage en Eurasie mais aussi sur pluton et en France qui est un pays de Francophones loufoques sans imagination mais aussi de Flamby car il y a un gentil homme qui aime bien manger du salami avec un kebab aux macarons provenant de Jupiter et qui donne des nausées bucales et aussi la dhiarée et des vomissements à cause de la viande de Marsupilami jaune en provenance du New Jersey, un état de mafieux en partance pour le Pérou afin d'y croiser des gangs en train de manger des légumes nommés les Sopranos, qui n'étaient pourtant pas très doués en karaté mais étaient scatosphériques en foot et physiquement très endurants à la puissance 4 de la racine carré de l'hypoténuse du roller de ma grand mère constipée et de la taille de son cul au carré qui s'apparente à JPP le meilleur ami de Donald Duck , le chasseur de zoophiles qui gambadent dans le parc canin de Bouvier sur Mer, dans le ter ter du 93 la ou s'écoule le stock de PQ de la ville voisine de Triffoullis-la-Vallée, capitale des chiottes unis par le lien du mariage homosexuel entre castors du Minnesota qui mangeaient tous des hamburgers très très suspects qui ont voulu bouffer les couilles des seahawks de Seattle car ils supportaient tous les Chicago Bulls tout comme les chaussettes fondatrice du parti anti morve Belge lui-même fan du PSG, mais pas le PSG que l'on connait . Et François Hollande mangait un flambi et du caramel avec des ions négatifs ou positifs ,tout dépend de leur taux d'alcoolémie dans le javelot de Billon le dresseur de Pokémon qui vivait en Alaska avec les truffes fines de mon chien qui ressemblait à la partie féminine de la prune de l'arbre fruitier du roi de Tchétchénie, Alphonse le Brave, qui aime courir après un hélicoptère poilu conduit par Trevor, roi des Canadiens et aussi des Français croisés Belges qui allumaient Franklin , roi des Ricains et des moutons chauves à cause des radiations de Tchernobyl mais aussi de son père, ambidextre dans l'âme, et sa mère qui a une jambe à la place du nez Du ventre de Pierre Menes, amateur de viande de chalumeau et aussi le bras à Popeye pour fister la vache de Laurent Duhamel, le cow-boy de la Ligue 1, avec un tutu en cannabis crée par Trevor, le créateur de robe conçu pour le flamenco et la salsa du démon qui est un membre VIP de gtanf et qui sent fort le pataquès de Marseille avec des sardines roses fluo et un dauphin gay comme Florence Foresti qui mange des chocapics dans un champ de mais vert fluo à cause des mercuriens tueurs de canards mauve qui eux même tuent des poules jaunes qui ont des limites pour assasiner des chiens qui ont la tourista et manger leurs semance après pour avoir à manger car, la merde de chien c'est nutritif, car il y'a du plutonium et de l'urine de vache jaune fluo venant de la Californie du Sud, dirigée par la collectivité des Cantatrices Chauves, qui ont pour but de vendre plus de slip

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Bender-shooter    131

Bender-shooter
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Rose fluo...

Ps: ahh ok ;)

J'aime trop se passage

Le Solitaire repéta et intoxiqua le forum entier et Yan22 et se faisa à son tour bannir par BenDer qui est a son tour banni par Lucaramiel le nouveau modo banni mais incompétant .Il se fait à son tour bannir pas Blueprint, qui se fait bannir par Keitboor, à son tour banni par un hippopotame qui mange un kit kat et qui pu des pieds comme une princesse qui finit sous la couette avec moi

Modifié par Bender-shooter

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