Corrad-man 164 Signaler ce message Posté(e) 3 décembre 2014 (modifié) Allez les n'enfants, on se lève ! Putaing, une voiture qui fait la pub pour un cirque vient de passer il y a quelques minutes à quelques rues de chez moi en train de brailler son slogan. ^^ Complètement barge, il a pas peur de se prendre un C4 par un couillon en Zentorno lui. xD Modifié 3 décembre 2014 par Corrad-man Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
chleminho 644 Signaler ce message Posté(e) 3 décembre 2014 (modifié) @Chlemino : "C'est juste un jeu" qu'il me dit ? :ohmy: Mon dieu, il vient de compromettre le rêve le plus de fou de sa crew, c'est comme dire à un gamin de 5 ans que le père Noël n'existe pas. Detend toi Hervé, je crois que tu comprend rien à rien, t'es peut-être bon en orthographe mais t'es pas obligé de te prendre pour un psychologue. Certains d'entre nous on fait le service militaire, d'autres l'armée, on ne confond pas rêve et réalité ne t'inquiète pas. On occupe juste nos soirées à jouer à gta. Tu devrais d'ailleurs essayer, d'un tu comprendrais mieux de quoi tu parles sur le forum et deux, ca te detendrais. Je sais pas pourquoi tu nous en veux autant pourtant on t'a rien fait Pourquoi tant de haine : Tiens une petite blagounette : Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami : - Bon... bon... bonjour... Son ami lui dit : - Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye ! Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration: - Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. ! La femme lui répond alors : - Filtre ou sans filtre ? Et l'homme lui dit : - Sa... sa... sa... sa... salope... Modifié 3 décembre 2014 par chleminho 2 Tinboul09 et Corrad-man a/ont réagi à ceci Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Tinboul09 740 Signaler ce message Posté(e) 3 décembre 2014 Salut à tous et Salut Klem c'est une de mes histoires préférées à moi : Mourant, allongé sur le lit dans sa chambre, un vieillard distingue une merveilleuse odeur de tarte aux pommes provenant de la cuisine... Il demanda a son petit fils : "Petit, va donc me chercher une part de tarte aux pommes, elle sent tellement bon, ce serai certainement un de mes derniers plaisir avant de mourir... " Le gamin part demander à sa mère s'il peut prendre une part. Il revient alors dans la chambre les mains vident, en disant : "Maman a dit que la tarte c'était pour après l'enterrement !" 2 Corrad-man et chleminho a/ont réagi à ceci Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
chleminho 644 Signaler ce message Posté(e) 3 décembre 2014 Salut Tinboul Une petite histoire de toto ca fait longtemps : Toto arrète de tourner ... TOTO arrète de tourner ... TOTO ARRETE DE TOURRRNNNNER ... ... Toto arrète de tourner où je te cloue l'autre pied ! PS : ca y est j'ai vue ta vanne sur la tapisserie (private joke) 2 Tinboul09 et Corrad-man a/ont réagi à ceci Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Corrad-man 164 Signaler ce message Posté(e) 3 décembre 2014 Vous êtes grave ! xD Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
chleminho 644 Signaler ce message Posté(e) 3 décembre 2014 Salut Corrad! Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi. - Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents... Le médecin, choqué, l'interrompt : - Vous avez même demande l'aide de la voisine ?... - Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce puta** de flacon ! 3 Corrad-man, Master Nawak et Tinboul09 a/ont réagi à ceci Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Corrad-man 164 Signaler ce message Posté(e) 3 décembre 2014 (modifié) Commencer la journée avec le sourir, c'est cool, merci les gars. ^^ Modifié 3 décembre 2014 par Corrad-man 1 chleminho a/ont réagi à ceci Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
chleminho 644 Signaler ce message Posté(e) 3 décembre 2014 Mais de rien, si on peut faire plaisir, Tiens un petite dernière pour la route : PEGI18 : Un médecin est appelé chez un riche homme d'affaires. L'homme d'affaires est en robe de chambre et sa femme est à poil par terre, sur le carrelage de la chambre à coucher. - Et voilà Docteur ! Cette conne faisait le grand écart et elle est restée collée sur le carrelage. - Mmouais je vois... C'est l'effet ventouse... Je ne vois qu'une solution : casser le carrelage tout autour et ensuite tout enlever par petits bouts avec un petit marteau... - Quoi ? Un carrelage qui m'a coûté 3000 euros le mètre carré ? C'est hors de question ! Trouvez autre chose ! - Soit ! Madame si vous permettez... Et là, sans faire plus de manière, le médecin se met à lui tournicoter le clitoris. - Qu'est-ce que vous faîtes ? Ca va pas ? Faut pas vous gêner ! - Non, non ! Rassurez-vous ! Je la fais juste mouiller un peu et on pourra la faire glisser jusqu'à la cuisine où le carrelage est moins cher... 2 Tinboul09 et Corrad-man a/ont réagi à ceci Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Tinboul09 740 Signaler ce message Posté(e) 3 décembre 2014 tu fais un festival Klem HS ouais pas mal le coup de la tapisserie HS allez à moi : Un autobus emmène des politiciens à congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur. Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieux de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens. Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens. Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur, "Étaient ils TOUS morts?" Le vieil agriculteur répond, "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens." 1 chleminho a/ont réagi à ceci Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
chleminho 644 Signaler ce message Posté(e) 3 décembre 2014 Mdr Tinboul, Tiens ca c'est cadeau : Une femme chez le chirurgien esthétique: - J'aimerai avoir de plus gros seins. Combien cela me coûterait-il? L'homme de l'art: - Cela coûterait environ 9 000 euros. La femme: - Je ne peux pas me le permettre... N'y a-t-il pas une alternative à la chirurgie? Le docteur essayant d'être aimable: - Vous pourriez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette... La femme: - Du papier toilette??? Comment cela pourrait-il me rendre les seins plus gros? Le docteur: - Regardez ce que cela a réussi à faire à votre cul... 2 Corrad-man et Tinboul09 a/ont réagi à ceci Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Tinboul09 740 Signaler ce message Posté(e) 3 décembre 2014 je la connaissais, elles est bien à mon tour : C'est l'histoire d'un homme qui veut s'acheter un perroquet. Il va voir le marchand d'animaux mais les perroquets qu'il propose sont trop chère pour lui. Le marchand lui fait alors cette proposition: -Je peux vous vendre celui là à 50 euros. Il s'appelle coco.Mais je vous prévient il est issu d'un bordel. Vu le prix du perroquet celui-ci accepte d'emblée. Lorsqu'il installe le perroquet chez lui ce dernier dit: -ROAAAAA coco, coco nouveau bordel. Lorsque la femme et la fille de l'homme arrive, le perroquet dit: -ROAAAAA coco, coco nouveau bordel, nouvelles putes. Puis arrive le grand père de l'homme: -ROAAAAA coco,coco nouveau bordel, nouvelles putes mais toujours se bon vieux Roger. Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
chleminho 644 Signaler ce message Posté(e) 3 décembre 2014 (modifié) Ahahahahahahahaha mdr celle la elle est bien bonne. +1 (ca y est j'ai epuisé mon quota) Allé ceux qui ont plus de 18 ans peuvent cliquer sur le spoiler : L'homme : "Chérie ce soir tu ne me vois pas" La femme : "Pourquoi, tu sors ?" L'homme "Non, je t'encule !" Modifié 3 décembre 2014 par chleminho 1 Tinboul09 a/ont réagi à ceci Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Tinboul09 740 Signaler ce message Posté(e) 3 décembre 2014 courte mais efficace moi j'ai pas encore épuisé mon crédit de +1 Un jour, Marc demande à son père : - Papa, c'est quoi entre les jambes de maman? - C'est la porte du paradis mon enfant. - Papa, c'est quoi entre tes jambes? - C'est la clé qui ouvre la porte du paradis mon enfant. - Eh bien, tu ferais bien de changer la serrure parce que le voisin a le double! 1 Touille Del'est a/ont réagi à ceci Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
chleminho 644 Signaler ce message Posté(e) 3 décembre 2014 +1 Mdr On change de registre : Le gouvernement a décidé d'adopter un principe japonais, soit l'exercice physique pendant les heures de boulot afin de garder les fonctionnaires en bonne forme. Premier essai : une cassette vidéo distribuée à tous les fonctionnaires. En voici un extrait : - Et un, en haut… Et deux, en bas… Et trois, en haut… Et quatre, en bas… Parfait ! Maintenant on change de paupière… 1 Tinboul09 a/ont réagi à ceci Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Tinboul09 740 Signaler ce message Posté(e) 3 décembre 2014 on rigole bien ici à moi : Un homme, se promenant à côté de l'enceinte d'un Hôpital Psychiatrique entend plusieurs personnes dire : - 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, ... Intrigué, il colle l'oreille contre le mur et toujours : - 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, ... Il aperçoit un petit trou dans la palissade et décide deregarder ce qu'il se passe. Il s'approche et alors qu'il satisafait sa curiosité, un doigt se tend de l'autre côté et s'enfonce dans son oeil. Il recule précipitamment, fou de douleur et entend : - 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34,... Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
chleminho 644 Signaler ce message Posté(e) 3 décembre 2014 Mdr elle ressemble quand meme beaucoup a celle que tu a faite sur le fou et la bouche d'égout Et hop c'est reparti pour un tour : Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit : - Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique... Le deuxième : - Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute... Le troisième : - Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe... 1 Tinboul09 a/ont réagi à ceci Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Tinboul09 740 Signaler ce message Posté(e) 3 décembre 2014 bien on va pas s'arreter comme ça : C'est un plongeur avec ses bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine. Il en est à -15 mètres lorsqu'il remarque un gars à côté de lui, en apnée... Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel. Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par l'apnéiste. Alors, un peu vexé, le plongeur descend à - 30 mètres... mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui. Énervé, il saisit sa craie et son petit écritoire hydrofuge et il écrit : - QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS ÉQUIPEMENT ? Et l'autre lui prend la craie et écrit : - JE ME NOIE, c****** ! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
chleminho 644 Signaler ce message Posté(e) 3 décembre 2014 Oh pinaise elle est bonne celle la. La mienne est un peu grasse par contre : Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé. Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit: - Chérie, me ferais-tu une pipe ? Horrifiée, elle répond : - Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir ! - Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante. - Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire ! - Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous. - P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !... - Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ? - Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas ! - Je t'en suppliiiiiiiiie... - Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle. Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie : - Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone... 1 Tinboul09 a/ont réagi à ceci Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Tinboul09 740 Signaler ce message Posté(e) 3 décembre 2014 je la connaissais celle la aussi, mais c'est vrai quelle est bien une petite moins grasse que la tienne : Deux amis dînent à table, quand vient l'heure du dessert. L'un des deux coupe le gâteau en deux parts de tailles clairement différentes, et se sert en prenant le plus gros morceau. Voyant cela, l'autre s'offusque : - C'est vraiment impoli ce que tu viens de faire ! - Pourquoi? Qu'est ce que tu aurais fait toi, à ma place ? - Et bien, j'aurais pris la plus petite ! - Bah pourquoi tu te plains? Tu l'as ! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
iPeluche 862 Signaler ce message Posté(e) 3 décembre 2014 Hé Solo t'a jamais songé a t'appeler Multi ? Ba dum tsss Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
