The NoLimit™

[Tinboul09 740]

ouais, elle est bien celle la aussi Klem

 

j'en ai une petite de derrière les fagots :

 

Un homme de 85 ans va chez son médecin pour un petit shake up.

Le médecin:
- Alors monsieur, comment vous sentez vous aujourd'hui ?
le vielle homme:
- Oh merveilleusement bien ! J'ai 85 ans, je fait mon footing tout les matin, je mange bien, je dort bien, et ma fiancée de 25 ans est enceinte.
Le médecin réfléchit deux secondes et enchaine:
- Voila j'avais un ami qui aimait le week end pour se détendre, organiser des petites partie de chasse entre amis. Le problème c'est qu'il était très tête en l'air et un jour il part à la chasse avec son parapluie. Arrivé près d'une grotte, un ours d'au moins 2 mètres 50 se dresse devant lui prêt à l'éventrer. Notre chasseur aguéri pointe l'ours, appuie sur le bouton du parapluie et l'ours tombe raide mort.
Le petit vieux éclate de rire et dit:
- Mais voyons, il est évident que ce n'est pas votre ami qui a tirer le coup fatal.
Le médecin:
- C'est précisément là que je voulais en venir !

[LeSolitaire 7 420]

5 types de la DDE arrivent sur leur chantier du jour. Ils commencent à déballer leur matos quand un des gars vient voir le chef d'équipe:

 

"Chef! Chef! On a oublié les pelles au dépôt!!!"

 

Le chef hésite un moment, puis annonce à ses gars qu'il retourne au dépôt les chercher.

 

"Mais on fait quoi nous, en attendant?

 

-Bah appuyez-vous sur les balais."

[Maxouuu49 328]

ouais, elle est bien celle la aussi Klem

 

j'en ai une petite de derrière les fagots :

 

Un homme de 85 ans va chez son médecin pour un petit shake up.

 

Le médecin:

- Alors monsieur, comment vous sentez vous aujourd'hui ?

le vielle homme:

- Oh merveilleusement bien ! J'ai 85 ans, je fait mon footing tout les matin, je mange bien, je dort bien, et ma fiancée de 25 ans est enceinte.

Le médecin réfléchit deux secondes et enchaine:

- Voila j'avais un ami qui aimait le week end pour se détendre, organiser des petites partie de chasse entre amis. Le problème c'est qu'il était très tête en l'air et un jour il part à la chasse avec son parapluie. Arrivé près d'une grotte, un ours d'au moins 2 mètres 50 se dresse devant lui prêt à l'éventrer. Notre chasseur aguéri pointe l'ours, appuie sur le bouton du parapluie et l'ours tombe raide mort.

Le petit vieux éclate de rire et dit:

- Mais voyons, il est évident que ce n'est pas votre ami qui a tirer le coup fatal.

Le médecin:

- C'est précisément là que je voulais en venir !

cetain on était a l'ecole de l'humour a se que je vois

[chleminho 644]

Très bonne celle là aussi.

 

Que pense tu de celle là :

 

Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie.
Arrivé chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors :
- Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais

 

 

Edit : solitaire la tienne est bonne aussi

Modifié 3 décembre 2014 par chleminho

[Tinboul09 740]

Pas mal Solo

 

ouais Maxou, ça mange pas de pain, ni d'argent d'ailleurs

 

j'en ai une autre :

 

Mamy, proche de la mort, est dans son lit. Papy est a ses cotés. Mamy lui demande :
"Vas dans le grenier, au fond a gauche, tu trouveras une boite"...
Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boite dans laquelle il y a 3 œufs, et 150.000 francs... Il va auprès de Mamy sur son lit de mort, et lui demande :
"C'est quoi ces 3 œufs ???"
Mamy lui répond :
"Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un œuf dans cette boite...."
Papy, très fier de n'y trouver que 3 œufs en 50 ans d'amour, demande alors :
"Et ces 150.000 francs ???"
Mamy lui répond :
"Chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché...."

[Maxouuu49 328]

Très bonne celle là aussi.

 

Que pense tu de celle là :

 

Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie.

Arrivé chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors :

- Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais

 

 

Edit : solitaire la tienne est bonne aussi

Mdrrrrr on est pratiquement tous magicien du coup

[Tinboul09 740]

 

Mdrrrrr on est pratiquement tous magicien du coup

 

ouais, Garcimore sort de ce corps

[Kalys-CastleBravo 1 379]

 

 

Très bonne celle là aussi.

Que pense tu de celle là :

Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie.

Arrivé chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors :

- Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais

Edit : solitaire la tienne est bonne aussi

Mdrrrrr on est pratiquement tous magicien du coup

Arrete va maxou, on sais bien qu a ton age tu fais de la magie tout seul

 

 

(Avec ta petite baguette :lol:

Modifié 3 décembre 2014 par Kalys313

[FromBostonWithGun 835]

Pour les blagues au cas où ...

 

https://www.gtanf.com/forums/index.php?showtopic=352

[chleminho 644]

 

 

Très bonne celle là aussi.

Que pense tu de celle là :

Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie.

Arrivé chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors :

- Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais

Edit : solitaire la tienne est bonne aussi

Mdrrrrr on est pratiquement tous magicien du coup

Arrete va maxou, on sais bien qu a ton age tu fais de la magie tout seul

 

 

(Avec ta petite baguette :lol:

 

Et bim !!

La fin d'une alliance :ohmy:

 

J'en ai une super classe c'est parti :

 

Une mère demande à son fils de lui foutre un suppo ( car elle n'arrive pas à le faire toute seule)

La mère retire sa culotte se retourne et se plie .

- Aller vas-y fiston !

Le gamin lui lache :

- Qu'est ce que j'en fais de ton suppo je le jette dans l'cratère ou je le donne à bouffer au dindon ?

[LeSolitaire 7 420]

C'était il y a longtemps, le 15 août, FBWG.

[chleminho 644]

 

 

Mdrrrrr on est pratiquement tous magicien du coup

 

ouais, Garcimore sort de ce corps

 

Le Gérard Magax de la blague ce tinboul

 

Celle là elle est connue mais elle est bonne :

 

C'était un anglais et un russe dans un bar. L'anglais dit au russe :

Je suis capable de tirer dans cinq pièces de monnaie à la fois. Il sortirent alors dehors, l'anglais s’exécuta et réussit.. Il dit alors :

- Mon nom à moi c'est Bill, Buffalo Bill.

Le russe, impressionné, lui dit alors :

- Oui toi très bon mais moi meilleur, moi être capable de faire l'amour à cinq femme en même temps.

L'anglais ne le croyait pas, il demanda une preuve. Le russe baissa donc son pantalon et découvra cinq pénis tous alignés. Le russe dit alors :

- Mon nom à moi c'est Bill, Tchernobyl.

Modifié 3 décembre 2014 par chleminho

[FromBostonWithGun 835]

C'était il y a longtemps, le 15 août, FBWG.

Appelez moi le directeur !

[chleminho 644]

Deux fous se promènent. Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion.
- Ah, je le reconnais dit l'un, c'est l'avion du Président.
- T'es fou, on aurait vu passer les motards !

[Tchikiblah 3 123]

J'ai passé les 5000 messages ! Youpitralala

 

#GrosFloodeurDeLaMort #ToutLeMondeSenBatLesCouilles #CestDeLaMerdeLesHashtagMaisToutLeMondeEnMetPartout

 

Merci c'était mon intervention inutile du jour

Modifié 3 décembre 2014 par Tchikiblah

[Tinboul09 740]

Et toi Sylvain Mirouf, Klem

 

j'en ai une vraiment pas mal :

 

Deux homosexuels décident de partir en vacance avec leur vielle 205.

au bout de 50km l'un deux s'écrie:

- Mon dieu ! j'ai oublié l'huile pour le moteur !

Le second:

- T'inquiète pas j'connais un garagiste un peu plus loin....

- Bonjour ! Vous avez de l'huile moteur ?

- Ouaip. J'ai de la Igol: "avec Igol, on s'envole"

- Ah ! Et vous n'auriez pas plutôt de la Motul ?

[Djawad1001 101]

J'ai passé les 5000 messages ! Youpitralala

 

#GrosFloodeurDeLaMort #ToutLeMondeSenBatLesCouilles #CestDeLaMerdeLesHashtagMaisToutLeMondeEnMetPartout

 

Merci c'était mon intervention inutile du jour

 

Du jour seulement, tu dois en faire beaucoup alors pour atteindre les 5000 messages.

[LeSolitaire 7 420]

J'ai passé les 5000 messages ! Youpitralala

 

#GrosFloodeurDeLaMort #ToutLeMondeSenBatLesCouilles #CestDeLaMerdeLesHashtagMaisToutLeMondeEnMetPartout

 

Merci c'était mon intervention inutile du jour

 

Ça te dirait pas de faire quelque chose de ta vie? Hein? T'es fier de toi en plus?

 

Pauvre France.

 

 

 

 

[Tchikiblah 3 123]

C'est quand même pas de ma faute si je suis payé à rien foutre (ou presque) ?

[chleminho 644]

J'ai passé les 5000 messages ! Youpitralala

 

#GrosFloodeurDeLaMort #ToutLeMondeSenBatLesCouilles #CestDeLaMerdeLesHashtagMaisToutLeMondeEnMetPartout

 

Merci c'était mon intervention inutile du jour

5003 messages ca sent le glitch tout ca