chleminho 644 Signaler ce message Posté(e) 2 décembre 2014 Et Tinboul Connais-tu la blague du chauffeur d'autobus? non Moi non plus j'était dans le fond du bus !!! Qu'est-ce que c'est con mdr retourne draguer toi Je vous signale qu'elle est entrain de vous lire les morts de faim Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
GTA_ARNOH49 138 Signaler ce message Posté(e) 2 décembre 2014 Et Tinboul Connais-tu la blague du chauffeur d'autobus? non Moi non plus j'était dans le fond du bus !!! Qu'est-ce que c'est con mdr retourne draguer toi Je vous signale qu'elle est entrain de vous lire les morts de faim Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
TheToch 2 217 Signaler ce message Posté(e) 2 décembre 2014 Comment fait un Français pour se suicider ? Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ? - Un trilingue. Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ? - Un bilingue. Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ? - Un Français. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ça allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les français. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Pourquoi les autoroutes françaises ne sont-elles pas éclairées ? Parce que les Français se prennent tous pour des lumières ! 3 Yan22, Mcfly_7 et chleminho a/ont réagi à ceci Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
GTA_ARNOH49 138 Signaler ce message Posté(e) 2 décembre 2014 Comment fait un Français pour se suicider ? Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ? - Un trilingue. Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ? - Un bilingue. Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ? - Un Français. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ça allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les français. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Pourquoi les autoroutes françaises ne sont-elles pas éclairées ? Parce que les Français se prennent tous pour des lumières ! Mdrrrrrr elles sont pas mal.... Tu en a d'autre ou ce sont les celles que vous connaissez ? Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Tinboul09 740 Signaler ce message Posté(e) 2 décembre 2014 j'en ai une autre, c'est cadeau : Au restaurant, le garçon demande au client : - Comment avez-vous trouvé le beefsteak ? - Tout à fait par hasard, en soulevant une frite ! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Tchikiblah 3 123 Signaler ce message Posté(e) 2 décembre 2014 (modifié) La revanche du belge Comment reconnait on un belge dans un magasin de chaussures ? - C'est le seul qui essaye les boites. Pourquoi y'a-t-il toujours de la merde dans les magasins belges ? - Parce qu'il y a écrit "pousser" sur la porte. Pourquoi y'a-t-il toujours des morts devant les magasins belges ? - Parce qu'il y a écrit "tirer" sur la porte. Pourquoi les belges emmènent-ils toujours un saut d'eau quand ils font leurs courses ? - Pour payer en liquide. Pourquoi les belges vont toujours au fond de l'eau dans une piscine ? - Parce qu'il sont pas si con dans le fond. Modifié 2 décembre 2014 par Tchikiblah 2 chleminho et Tinboul09 a/ont réagi à ceci Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Themax35 2 050 Signaler ce message Posté(e) 2 décembre 2014 (modifié) Pourquoi les belges vont à la messe avec un seau d'eau? - Pour l'Avé Maria Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu'ils font un Alcootest ? - Parce que ça fait toujours deux verres en moins... Un accident de bus Belge a fait 40 morts. 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution. Pourquoi les belges enterrent-ils leurs morts le cul à l'air? Pour faire des garages à vélos. Modifié 2 décembre 2014 par Themax35 Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Tinboul09 740 Signaler ce message Posté(e) 2 décembre 2014 on dirait bien que la guerre Belgique/France est lancée .... à moi, sur un autre registre : Une femme est dans un restaurant.Elle demande au serveur - Vous servez des dindes ? Le serveur lui répond - On sert tout le monde ici madame. 1 chleminho a/ont réagi à ceci Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Mcfly_7 3 306 Signaler ce message Posté(e) 2 décembre 2014 TheToch Faut pas toucher à son peuple sinon il sort les boutades Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
chleminho 644 Signaler ce message Posté(e) 2 décembre 2014 @ The Tosh Elle est cadeau celle là : Trois canadiens sont assis dans un sofa, et ils parlent de la vague de froid qui s'est abattue sur eux. - Chez moi, commence le premier, il fait si froid que quand je crache par terre, le crachat gèle avant d'arriver ! - Eh bien chez moi, renchérit le second, c'est pire que ça, il a fallu que je me la chauffe au séchoir à cheveux pour pouvoir pisser ! - Vous n'avez rien vu, dit le 3e, regardez plutôt ça ! Il passe sa main sous le coussin du canapé, en retire un petit disque marron, écrase sa cigarette dessus, et à ce moment en entend : PRRRROUT! 2 Utopia et Tinboul09 a/ont réagi à ceci Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Tinboul09 740 Signaler ce message Posté(e) 2 décembre 2014 Très bonne Klem je sors l'artillerie lourde (normal pour un ECHO) préparez-vous en envoyer les +1 : Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort. Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : - Gérard, tu es mort dans ton sommeil. Gérard complètement abasourdi lui répond : - J'suis mort? J'veux pas être mort! J'aime trop la vie ! J'veux retourner sur terre! St-Pierre dit : - D'accord, mais la seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule. Gérard répond : - Bon, du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord. Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s'approche de lui : - Alors c'est toi la nouvelle poule ? Comment s'est passée ta première journée? - Pas mal, dit Gérard la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser. - Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t'as jamais pondu d'oeufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'oeuf ! Ce qui rempli Gérard d'émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité. Aussitôt il pond un deuxième oeuf, et éprouve une joie sensationnelle. Comme il se prépare à pondre un troisième oeuf, il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler ! - Réveille-toi c******, t'es en train de chier dans le lit! 4 Maxouuu49, LeSolitaire, chleminho et 1 autre a/ont réagi à ceci Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
chleminho 644 Signaler ce message Posté(e) 2 décembre 2014 (modifié) Tinboul je suis plié en 2 Un peu de politique : Dans un bar un gars arrive joyeux: - Moi j'ai un QI de 180 !! un autre lui répond: - Moi j'ai un QI de 179, et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire ,... un autre gars arrive: - Moi j'ai un QI de 140 !! un autre lui répond: - Moi j'ai un QI de 139, et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature ,... enfin, un excité hurle: - Moi j'ai un QI de 5 !! un autre lui répond: - Moi j'ai un QI de 4 et ils se mettent dans un coin et la discussion commence: "Alors toi aussi t'es d'extreme droite ..." Modifié 2 décembre 2014 par chleminho 1 Tinboul09 a/ont réagi à ceci Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Tinboul09 740 Signaler ce message Posté(e) 2 décembre 2014 Pas mal Klem je rêve ou on n'est plus que tous les deux ? allez, ne nous laisson pas abattre, j'en ai une autre : Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus.Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l'autre : - Ta femme est toujours aussi jolie ? - Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps. 1 chleminho a/ont réagi à ceci Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
chleminho 644 Signaler ce message Posté(e) 2 décembre 2014 t'as raison tinboul, on continue en duo : C'est un gars qui est invité à une grande réception. Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets. - C'est quoi....? - Ah ça mon p'tit jeune c'est une blessure de guerre... Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi. - C'est quoi, les trois jets? - Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930. Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande: - C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi? - Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair... 1 Tinboul09 a/ont réagi à ceci Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Tinboul09 740 Signaler ce message Posté(e) 2 décembre 2014 très bonne celle-la à moi : Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée : - Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ? - Certainement Monsieur, lequel ? - Le titre est "L'homme, le sexe fort". La préposée répond : - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur ! 1 chleminho a/ont réagi à ceci Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
chleminho 644 Signaler ce message Posté(e) 2 décembre 2014 De mieux en mieux mdr a moi : C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. - Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. - Le gars répond: - Je viens d'enterrer ma belle-mère! Les autres de lui répondre : - Quel est le rapport avec tes égratignures? Le gars répond : - Mais c'est qu'elle ne voulait pas! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Utopia 861 Signaler ce message Posté(e) 2 décembre 2014 Je suis en train de rigoler tout seul dans la rue. Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
chleminho 644 Signaler ce message Posté(e) 2 décembre 2014 Je suis en train de rigoler tout seul dans la rue. moi au travail devant les collegues, c'est un peu génant Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Tchikiblah 3 123 Signaler ce message Posté(e) 2 décembre 2014 Ahah ils ne s’arrêtent plus 1 chleminho a/ont réagi à ceci Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Ambrii 1 071 Signaler ce message Posté(e) 2 décembre 2014 Bonjour tout le monde. Comment allez-vous ici ? Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
