Jeux de mots , blagues et trucs marrants

[Tupac. 15]

Qu'est-ce qu'un flic sur un tracteur?

- C'est un poulet fermier!!!

[Invité GtA ÍV]

Aller une longue :

 

Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l'attriste. Alors qu'il est en face du gardien des portes de l'enfer, il se dit : "Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n'aurais jamais pensé que ça me ferait aboutir ici." 

A ce moment, le gardien lui demande: 

- Il y a un problème? Vous avez vraiment l'air triste. Vous êtes déçu peut-être? 

Le gars:

- Qu'est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j'avais su...

- L'enfer n'est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir. Par exemple, vous aimez boire? 

- Bien sûr que j'aime l'alcool ! 

- Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d'alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière, du gin, ou autre chose encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis. Vous fumez? 

- Oui je fume la cigarette. 

- Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l'on fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d'attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ mort ! Si c'est pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez. 

Vous vous droguez? 

- Ben, j'ai un peu essayé quand j'étais plus jeune. 

- Ah vous aimerez aussi les mercredis. c'est le jour des drogues. Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier d'enfreindre la loi ou de l'overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez les mercredis. Vous aimez jouer? 

- Oui j'aime jouer!

- Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l'enfer est un vrai casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis.

Vous êtes gay?

- Ben, non.

Oh , vous allez détester les vendredis...

Modifié 26 août 2012 par GtA ÍV

[Invité zolai]

pas mal

 

j'avais jamais vu l'image tupac, elle est bien lol

[Gang Of Los Santos 110]

Quelle est la difference entre un chat et un moianeau ?

 

-Rien !

 

BDM

[floyz31 0]

J'aime ce topic

J'ai une blague mais faut la prendre au second degré ^^ :

-Pourquoi Hitler c'est-il suicidé ?

-Parce qu'il a reçu sa facture de gaz !

[Invité zolai]

 

69 raisons de préferer la bière à la femme !

 

01- Une bière froide est une bonne bière

02- On arrive toujours à faire mousser une bière

03- Une bière est toujours prête et humide

04- Une bière n'a jamais la migraine

05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications

06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre

07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager

08- Une bière, ça se commande

09- En soirée, on peut toujours se taper une bière

10- Une bière ne parle pas

11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28

12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne

13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule

14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête

15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière

16- Même la bière belge n'est pas stupide

17- Une bière est non violente

18- Une bière n'est jamais complexée

19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière

20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche

21- Une bière blonde n'est jamais fausse

22- Une bière est toujours consentante

23- Une bière ne porte pas de collants

24- Une bière est parfois légère

25- Une bière rousse ne pue pas en été

26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères

27- Avec une bière, pas de belle-mère

28- Même bourré on choisit sa bière

29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà

30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière

31- Une bière n'oublie jamais la pilule

32- Une bière n'est jamais de mauvais poil

33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage

34- Bières et copains font bon ménage

35- La bière ne prétend pas être intelligente

36- On n'a jamais honte être vu avec une bière

37- Une bière n'a pas de grand frère

38- On peut prendre en public une bière sur la table

39- Deux doigts suffisent pour un pack de six

40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone

41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit

42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine

43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes

44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps

45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière

46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux

47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles

48- Une bière a toujours moins de 25 ans

49- Une bière se prête à toutes les fantaisies

50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante

51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière

52- Une bière ne vous empêche pas de dormir

53- Une bière n'est pas allergique au foot

54- Une bière ne court pas les Jacky en BM

55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures

56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit

57- Une bière a toujours du goût

58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments

59- Une bière est toujours la bienvenue

60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes

61- On peut partager une bière entre copains

63- Une bière ne ronfle pas

64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière

65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine

66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps

67- Une bière ne revient pas forcément cher

68- Une bière ne crée pas de problème

69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

Modifié 26 août 2012 par zolai

[Gang Of Los Santos 110]

 

69 raisons de préferer la bière à la femme !

 

01- Une bière froide est une bonne bière

02- On arrive toujours à faire mousser une bière

03- Une bière est toujours prête et humide

04- Une bière n'a jamais la migraine

05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications

06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre

07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager

08- Une bière, ça se commande

09- En soirée, on peut toujours se taper une bière

10- Une bière ne parle pas

11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28

12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne

13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule

14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête

15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière

16- Même la bière belge n'est pas stupide

17- Une bière est non violente

18- Une bière n'est jamais complexée

19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière

20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche

21- Une bière blonde n'est jamais fausse

22- Une bière est toujours consentante

23- Une bière ne porte pas de collants

24- Une bière est parfois légère

25- Une bière rousse ne pue pas en été

26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères

27- Avec une bière, pas de belle-mère

28- Même bourré on choisit sa bière

29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà

30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière

31- Une bière n'oublie jamais la pilule

32- Une bière n'est jamais de mauvais poil

33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage

34- Bières et copains font bon ménage

35- La bière ne prétend pas être intelligente

36- On n'a jamais honte être vu avec une bière

37- Une bière n'a pas de grand frère

38- On peut prendre en public une bière sur la table

39- Deux doigts suffisent pour un pack de six

40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone

41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit

42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine

43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes

44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps

45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière

46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux

47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles

48- Une bière a toujours moins de 25 ans

49- Une bière se prête à toutes les fantaisies

50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante

51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière

52- Une bière ne vous empêche pas de dormir

53- Une bière n'est pas allergique au foot

54- Une bière ne court pas les Jacky en BM

55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures

56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit

57- Une bière a toujours du goût

58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments

59- Une bière est toujours la bienvenue

60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes

61- On peut partager une bière entre copains

63- Une bière ne ronfle pas

64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière

65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine

66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps

67- Une bière ne revient pas forcément cher

68- Une bière ne crée pas de problème

69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

 

Aussi, pour faire mouiller une biere on a pas besoin de demander a la biere.

 

BDM...

[Nostra 3 037]

Comment fait un Français pour se suicider ?

Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité.

 

 

Ouarf elle est vilaine celle-là.

[Invité zolai]

Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.

Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.

Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent. La fiancée :

"L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit".

 

La maitresse :

"Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!"

 

La femme mariée :

"L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...

Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit :

Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?"

[Dark-pélo 3]

c'est toto il marche dans la rue , il oubli de respiré et y meurt

[bachir14 16]

thetoch nous a toucher couler nous les français mdrrr mais franchement pas mal du tout.ps:personne et le nombrile du monde on en ai que le trou du cul

 

allé petite blague l'autre fois je joue sur la console en réseau et je dis a un pote esque tu metré des chaussettes si tu aurais pas de pied il me ditt baaaa non!!!! donc je lui repond pourquoi tu mais des slipes alor

Modifié 30 août 2012 par bachir14

[gta 41 2]

voici la mienne

 

 

Cendrillon a maintenant 75 ans. Apres une vie heureuse avec son mari le prince maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron, a observer le monde avec son chat pong. Elle est heureuse. Par un bel après-midi apparait sa marraine, la bonne fée.

 

Cendrillon: Chère marraine que fais tu ici

 

la fée: Cendrillon tu as vécu une vie exemplaire que puis je faire pour toi. Je t'accorde trois voeux.

 

C: je veux être riche

 

la fée s’exécute et tout ce qui les entoure se transforme en or massif

elle passe au deuxième voeux

 

C: je veux redevenir belle et jeune

 

la fée s’exécute et Cendrillon redevient jeune et belle

elle passe au troisième voeux

 

C:je veux que tu transformes mon chat pong en homme grand beau et fort

 

la fée s’exécute et le chat se transforme en homme grand beau et fort

avant de partir la fee souhaite plein de bonheur a Cendrillon et a son nouvel amant

peu de temps après le départ de la fée l'homme commence a embrasser Cendrillon et au bout d'un moment lui chuchote a l’oriel: dommage que tu m'ai fait castrer...

[Gang Of Los Santos 110]

Des blague sur les belges :

 

1-Comment faire entrer 12 belges dans une 2cv ?

On jette une frite a l'interieur

 

2-Pourquoi les belges enlevent t'il toujours leur lunettes a l'alcotest ?

Parceque ça fait toujours deux verre en moins

 

3-A quoi reconnait t'on un belge a coter de la Seine ?

Parceque c'est le seul a pompé de l'insecticide sur les bateaux mouche

 

4-Pourquoi les belges mettent t'il une sourie dans leur capote quand il font l'amour ?

Pour ecxiter la chatte !

 

5-C'est un belge qui rentre dans un magasin d'accesoire et demande au vendeur :

-Avez vous un porte-feuille impermeable ?

-IMPERMEABLE ??! Mais pour quelle raison ??

-Pour mettre de l'argent liquide dedans (quel con celui la)

 

Voila !

Desoler TheToch

[gta 41 2]

pourquoi les hollandais mettent-ils leurs antennes dans la cave ?

c'est pour capter les pays bas

[gta 41 2]

quelle est la boisson préférée de teddy rinner ?

le jus d'eau

( blague de merde )

[TheToch 2 217]

C'est une blonde qui sort de chez le médecin :

- Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance. Je vais être obligée de retourner le voir !

De retour au cabinet médical elle demande :

- Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ?

 

- Cancer madame, cancer...

 

 

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

 

Une blonde, rentrant chez elle, va voir sa mère :

- Maman !! Maman !! Aujourd'hui, on a appris l'alphabet, et les autres filles elles connaissaient que jusqu'a D et moi E, regarde : A..B..C..D..E.. C'est bien, hein maman ?

-Oui ma chérie.

-C'est parce que je suis blonde, hein maman ?

-Oui ma chérie.

Le deuxième jour, même scénario :

- Maman !! Maman !! Aujourd'hui, on a appris les chiffres, et les autres filles elles connaissaient que jusqu'a 4 et moi 5, regarde : 1..2..3..4..5.. C'est bien, hein maman ?

-Oui ma chérie.

-C'est parce que je suis blonde, hein maman ?

-Oui ma chérie.

Troisième jour, idem :

- Maman !! Maman !! Aujourd'hui, on est allé à la piscine, et les autres filles elles avaient des tout petits nichons, et moi non, regarde : [et lui dévoile un bon 90 C]. C'est bien, hein maman ?

-Oui ma chérie.

-C'est parce que je suis blonde, hein maman ?

 

 

- Ah non ma chérie, ça, c'est parce que tu a 18 ans.

 

[Invité zolai]

Une famille de Belges va toujours dans le même camping en vacance, en France. Il n'y a qu'une petite route pour aller au camping, et ils la montent toujours en reculant.

 

René, l'agriculteur du coin, trouve bizarre de voir toujours cette voiture, chaques années, monter en reculant.

 

Cette année, il decida d'aller leur demander pourquoi.

 

Le belge: "Bah nous les belges, on est pas si bête que ça, contrairement à ce que vous dites vous les français, et chaques années, il y a tellement de monde au camping qu'on ne peut pas faire demi-tour, donc on monte en reculant."

 

René, content d'avoir eu sa réponse, retourne à ses occupations.

 

2 semaines plus tard, il voit les belges repartir, mais en reculant. Donc il retourne les voir.

 

Le Belge: "Nous les belges, on est pas si bête, et cette année, on a eu la place pour faire demi-tour."

[gta 41 2]

c'est un professeur qui donne un cours d'histoire geo a 20 blondes

première question:ou est l'amerique sur la carte

Nicole a la bonne réponse

deuxième question: qui a découvert l'amerique

les 19 autres blondes: Nicole

[Gang Of Los Santos 110]

Encore quelque vannes :

 

1-Un helicoptaire c'est ecrasé dans un cimetiere belge,les policiers belge ont trouvé 300 corps

 

2-Vous connaissait l'histoire du belge inteligent ?

Bon ok j'arrete de dire des bobards

[Invité zolai]

mdr, pas mal celle du cimetière

 

Pourquoi est-ce que les belges ne produisent pas beaucoup de poulet ? " Parce qu'ils plantent les oeufs bien trop profond.

 

Un belge est mort ce matin en buvant du lait. La vache s'est assise !

 

Qu'est ce qu' un squelette dans un placard ? Un belge qui a gagné à une partie de cache-cache.

 

Deux belges regardent la lune:

- Tu crois que la lune est habitée ?

- Ben ouai, il y a de la lumière!

 

Comment le Bruxellois jouent-ils à pile ou face ?

- Avec une pince à épiler et une gomme. Une pince à épiler, ça-est-pile et une gomme, ça-est-face.

 

Deux Belges discutent :

Le premier dit : Ho !? UN mouche !

Le deuxième : Non ! UNE mouche.

Le premier lui répond : t'as de bons yeux !

 

TheToch va nous haïr

 

bonne nuit tout le monde