Jeux de mots , blagues et trucs marrants

[Invité zolai]

je m'autorise le double post depuis le temps

 

 

> > Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café..

- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :

- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, Tu n'avais alors que 16 ans ?

- Oui je m'en souviens, répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement

- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?

- Oui je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.

Le mari continue,

- Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans »

- Je m'en souviens aussi, répond-elle Doucement.

Il essuie une autre larme et dit :

- J'aurais été libéré aujourd'hui...

[Cambiasky 437]

C'est l'histoire d'un pingouin qui respire par les fesses, un jour il s'assoit et crève

 

Je ne suis plus là.

 

Second degré.

 

C'est un juif qui dit : "Que dieu soit loué, mais pas trop cher."

 

Un gars a 5 pénis, il essaie un caleçon et il lui va comme un gant.

 

La différence entre Picasso et Jésus ? Un seul clous suffit pour accrocher un Picasso.

 

Qu'est ce qui est long, dure et qu'on sent en mettant notre main dans notre poche ?

Bah la crise...

 

Le ricard c'est comme un tsunami...

Plus y a d'eau, moins y a de jaune.

Modifié 18 octobre 2012 par Cambiasky

[Sinto Warrior 100]

allez a mon tour :

 

 

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !

L'infirmière lui dit alors :

- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !

- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

 

 

Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ? Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour.

 

Pourquoi est-ce que les blondes n'aiment pas les vibromasseurs ? Parce que ça casse les dents!

 

Un homme, exténué après avoir fait l'amour avec une blonde, va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo.

Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire, il pense alors à sa bite encore en feu qui ne demande qu'à être refroidit.

Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe. Il trempe sa bite dans le verre.

À ce moment là, la blonde rentre dans la cuisine et dit : "Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez !"

[Gang Of Los Santos 110]

 

 

Voilà une blague maison. ^_ ^

 

A quoi reconnait ont un belge qui a bu ?

 

-Il a toujours le nez rouge

Modifié 19 octobre 2012 par Gang Of Los Santos

[Invité zolai]

mdr

 

bon, je vais spoiler celle ci moi

 

 

 

C'est une femme, plutôt jolie, qui adore, vraiment beaucoup les cunis, mais malheureusement, son sexe pue tres fort l'oignon. Un jour au café, elle discute avec une amie qui lui dit connaître un homme assez charmant, et surtout privé d'odorat ! le soir même elle va manger au restaurant avec lui, et à la fin du repas il l'invite chez lui.

Puis les choses serieuses commencent, jusqu'au moment où il commence à descendre, là, elle se dit, enfin je vais gouter à cette magnifique sensation qu'est le cuni, elle n'attendais que ça. A peine a t'il commencé qu'il arrete et retire sa tête tout de suite, elle lui demande : " Mais qu'est ce qu'il y a ? ", il réponds: "ton sexe pue l'oignon !" Elle: " Mais comment tu peux le savoir ? tu n'as pas d'odorat !" Lui: " Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !" ^^

 

[Sinto Warrior 100]

mdr

 

bon, je vais spoiler celle ci moi

 

 

 

C'est une femme, plutôt jolie, qui adore, vraiment beaucoup les cunis, mais malheureusement, son sexe pue tres fort l'oignon. Un jour au café, elle discute avec une amie qui lui dit connaître un homme assez charmant, et surtout privé d'odorat ! le soir même elle va manger au restaurant avec lui, et à la fin du repas il l'invite chez lui.

Puis les choses serieuses commencent, jusqu'au moment où il commence à descendre, là, elle se dit, enfin je vais gouter à cette magnifique sensation qu'est le cuni, elle n'attendais que ça. A peine a t'il commencé qu'il arrete et retire sa tête tout de suite, elle lui demande : " Mais qu'est ce qu'il y a ? ", il réponds: "ton sexe pue l'oignon !" Elle: " Mais comment tu peux le savoir ? tu n'as pas d'odorat !" Lui: " Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !" ^^

 

 

 

 

 

:lmfao: :lmfao: :lmfao: :lmfao:

[ChickenEater 71]

Bon allez, une blague sans doute nulle:

 

C'est un homme qui se regarde dans son miroir, il dit :

-Tiens! On dirait un cheval!

[Invité zolai]

lol tu écoute trop gangnam style toi xD.

 

Deux petits papis discutent ;

 

L'un d'entre eux dit : Alors Marcel , ca marche toujours la "bagatelle" ?

 

Oh oh oh oh , mon vieux Roger , ca fait bien longtemp qu'elle ne peu plus regarder vers le haut !!!

 

Mais ca pas ca , lui rétorque Roger ; Il faut pas rester comme ca , je vais te donner mon secret pour redresser ca ! Il te faut manger beaucoup beaucoup de pain ;

 

Le lendemain , Marcel se présente a la boulangerie :

 

Alors pere Marcel , 1 demi-baguette ? comme d'habitude !

 

Aahhhhhh non , ma petite , je voudrais 3 pains , 5 baguettes , 2 courronnes , 6 tourtes ...

 

Ohhhhhh , pere Marcel, mais c'est que ca va etre tous dur !

 

Ehhhhh , la coquinne .... , elle connait le secret !

 

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près une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.

Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.

Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:

- Chérie, me ferais-tu une pipe ?

Horrifiée, elle répond :

- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !

- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.

- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !

- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.

- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...

- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?

- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !

- Je t'en suppliiiiiiiiie...

- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :

- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

Modifié 20 octobre 2012 par zolai

[TheToch 2 217]

Pour la deuxième blague

 

 

[Invité zolai]

ha mdrrr ça fais pas mal en video

[TheToch 2 217]

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

 

Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic.

Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.

Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

 

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.

 

Il lui dit : J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !

La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

 

Et Thierry de répondre au Directeur :

 

 

Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.

 

 

[ChickenEater 71]

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

 

Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic.

Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.

Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

 

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.

 

Il lui dit : J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !

La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

 

Et Thierry de répondre au Directeur :

 

 

Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.

 

 

 

 

Alors là, tout simplement énorme :bavo:

[Invité zolai]

mdrrrrr sacré Thierry

[Wearz 0]

Ahah pas mal du tout celle là !

[Invité zolai]

 

Modifié 19 novembre 2012 par zolai

[gta gamer 15]

-C'est une blonde qui fait de l'équitation et là elle tombe des étriers, elle dit au cheval "WOW WOW WOW CHEVAL WOW WOW"...

Et là le gars du supermarcher est venu débrancher le cheval.. !

 

 

-A quoi sert un preservatif pour une blonde ? A garder les restes pour plus tard.

 

 

 

 

 

 

-Comment faire pour tester un nouveau pont ?

On met toutes les belles-mères sur le pont : s'il résiste, c'est que l'oeuvre est bonne, s'il craque, c'est une bonne oeuvre.

 

 

 

 

-Un type propose à une pu** une caresse inédite.

- Quoi?

Le type répond:

- Je vais te caresser le nombril.

Elle répond:

- Bof, ce n'est pas très excitant.

Il précise:

- Oui, mais de l'intérieur!

Modifié 20 novembre 2012 par gta gamer

[KevFB 4 476]

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit :

- En médecine, il faut avoir deux qualités importantes. La première, il ne faut pas être dégoûté.

 

La dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.

- Allez, faites la même chose que moi.

 

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :

 

 

- La seconde qualité, c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.

 

 

 

Désolé.

[Ray Of Los Santos 10]

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit :

- En médecine, il faut avoir deux qualités importantes. La première, il ne faut pas être dégoûté.

 

La dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.

- Allez, faites la même chose que moi.

 

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :

 

 

- La seconde qualité, c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.

 

 

 

Désolé.

 

C KOI le sporuler ça arche pas sur portable sinon joue pas comprendre Vraiment la blague Mmeme si j'ai compris à moitié

[ChickenEater 71]

Il y a vraiment des profs énormes quand même.

[LeSolitaire 7 420]

C'est deux mouches qui se posent une crotte de chien. L'une d'elles pète.

 

L'autre:

"T'es dégueulasse, on mange"