Jeux de mots , blagues et trucs marrants

[FromBostonWithGun 835]

Quelques réplique amusante et drôle de mentalist :

 

Jane: Avec les femmes, c'est pas compliqué: faut juste savoir sur quelle bouton appuyer...

Flic: Merci de nous comparez à des grille-pains !

Jane: Ah non, les grille-pains, ce sont les hommes... Les femmes ce sont plutôt des accordéons !

 

Patron : Non non non ! L'idée ne me plait pas du tout ! C'est complètement insensé ! (raccroche)

Jane: Oui, absolument. C'est entendu patron. Merci ! (raccroche) Il dit qu'il faut y aller, pas de problème. L'idée lui plait !

 

Jane : Vous parlez de vous-même à la troisième personne, Marc. Avouez quand même que c'est cucul la praline

 

Un Homme : Si je passe un seul coup de fil, je fou en l'air votre carrière !

Flic : Moi, le mieux qui je puisse obtenir d'un coup de fil c'est une pizza !

Modifié 8 février 2013 par FromBostonWithGun

[ChickenEater 71]

Ah oui, ce Patrick Jane. Il a toujours réussi à me faire rire.

[KevFB 4 476]

Qu'est-ce qui est rose et qui aime l'informatique ?

 

 

Un porc USB.

 

[gtasaboss 27]

Qu'est-ce qui est rose et qui aime l'informatique ?

 

 

Un porc USB.

 

 

Une rose informaticienne ?

[Blueprint 2 544]

Qu'est-ce qui est rose et qui aime l'informatique ?

 

 

Un porc USB.

 

 

 

TheToch déguisé en lapin ?

[TheToch 2 217]

TheToch déguisé en lapin ?

 

Non.

 

 

 

 

 

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[Nostra 3 037]

Tant de nourriture gâchée... C'est malheureux.

 

 

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En parlant de Martine :

 

[Blueprint 2 544]

 

 

[TheToch 2 217]

 

 

 

 

 

[FromBostonWithGun 835]

Vive la polémique bravo pour ces images

[Blueprint 2 544]

 

 

 

Non j'ai vraiment ri devant mon écran en plus

 

EDIT : et je viens juste de comprendre pour le truc des lasagnes

Modifié 11 février 2013 par Blueprint

[KevFB 4 476]

Un ours poursuit un lapin dans une forêt :

- Attend que je t'attrape saleté de lapin !

- Tu m'auras pas gros lourdeau d'ours !

 

Quand soudain, ils arrivent dans une clairière avec une grenouille au milieu, cette dernière leur dit :

- Bonjour vous deux, je suis une grenouille magique et comme vous avez trouvé ma cachette secrète, je peux exaucer trois voeux à chacun d'entre vous !

 

L'ours réfléchit et dit :

- Moi je veux que tout les ours de la forêt sauf moi soient des femelles !

- Exaucé !

 

Au tour du lapin :

- Moi je veut un petit casque de moto, tout rouge et à ma taille avec des trous pour les oreilles.

- Exaucé.

 

Et un petit casque avec deux trous apparait devant le lapin ! L'ours se tourne vers lui et dit :

- Mais il est vraiment con lui ! Moi je veux que tout les ours du pays sauf moi soient des femelles !

- Exaucé !

 

Au tour du lapin :

- Alors ensuite je voudrais une petite moto rouge à ma taille et super puissante !

- Exaucé !

 

Et une petite moto rouge apparait devant le lapin. L'ours se retourne vers lui et dit :

- Pfff n'importe quoi, maintenant voici mon dernier voeux ! Je veux que tout les ours du monde sauf moi soient des femelles !

- Exaucé !

 

Le lapin met son casque, enfourche sa moto, la démarre dans un bruit de tonnerre et en partant il hurle :

 

 

- Moi je veux que l'ours devienne pédéééééééééé !

 

Modifié 12 février 2013 par KevFB

[TheToch 2 217]

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.

Le professeur lui dit : un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble !

Eh bien, je m'envole lui répond l'étudiant.

 

Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine suivante mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le professeur lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"

"Le sac rempli de billets" répond l'étudiant.

"Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "

"Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !

Le professeur étouffe sa rage , prend sa copie et inscrit "CONNARD".

L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient.

"Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note !

[Nostra 3 037]

Celle-la est superbe ! Je ne sais pas où tu l'as eu mais si tu en as encore n'hésites pas.

[TheToch 2 217]

Je l'ai trouvée dans un statut Facebook, et cette personne n'a postée que celle-là

[Wundos 354]

Une assez longue:

 

C'est une femme qui joue au golf régulièrement. Un nouveau membre l'aperçoit, la suit et lui demande: "Veuillez m'excuser madame, mais c'est la première fois que je joue, pourriez-vous me dire à quel trou je suis?" La femme lui réponds qu'elle se trouve au 7ème et donc comme il est un trou derrière elle, il est au 6ème.. Une heure plus tard, l'homme vînt à nouveau trouver la femme et lui pose la même question, elle lui répond qu'elle est au 14ème et que par conséquence il est encore derrière elle, donc au 13ème... L'homme ayant terminé son parcours, se rend à la buvette du club de golf et aperçoit à nouveau la femme. Il demande alors à un serveur s'il la connait. Le serveur répond que oui et qu'elle vient souvent, puis qu'elle est déléguée commerciale et qu'il pense qu'elle est célibataire; l'homme s'approche donc de la table de la femme pour engager la conversation et lui dit: "J'ai appris que vous étiez dans la vente, c'est marrant moi aussi!! et vous travaillez dans quel(s) secteur(s)?" La femme répond: "Non, non je préfère ne rien dire car à chaque fois tout le monde se moque de moi et attrape un fou rire.." L'homme insiste, et lui promet de ne pas rire car lui aussi et dans le métier, il ne faut pas l'oublier. La femme, prends son courage à deux main et lui réponds: "Bon, bah.. Je vend des tampax.." L'homme la regarde et éclate de rire. La femme vexée, lui rapelle sa promesse. L'homme finit donc par lui répondre: "Mais non, c'est pas ça, mais je vends des papiers toilettes, et donc même là je me retrouve de nouveau un trou derrière."

 

Bref, voilà je me sens mieux de vous l'avoir dit! hihihi

Modifié 22 février 2013 par Wundos

[TheFighter 11]

Interdit -18 ans

 

 

Un homme politique entre dans une discothèque, rencontre trois jeunes filles: une rousse, une blonde, une brune.

S'asseyant au coté de la première, il lui pose cette question:

- Je suis un homme politique, combien me demandes-tu pour passer une nuit avec toi?

La fille lui répond:

- Pour vous monsieur politicien, seulement 40 euros.

Se tournant vers la blonde:

- Pour vous monsieur le politicien, seulement 15 euros.

Puis viens le tour de la brune qui lui répond ceci :

- Si vous pouvez, Monsieur, lever ma jupe aussi haut que sont les impôts, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, sortir votre sexe, le rendre aussi dur qu'est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites avec la population. Alors là! Pour vous, Monsieur, ce sera GRATUIT!

 

Une autre pour tous!!

Avant le mariage

 

Elle: Salut!

Lui: Ah, depuis le temps que jattends ça!

Elle: Tu veux que je parte?

Lui: Non. Je nose même pas y penser.

Elle: Tu maimes?

Lui: Bien sûr! Enormément!

Elle: Tu mas déjà trompée?

Lui: Non! Pourquoi demandes-tu ça?

Elle: Tu veux membrasser?

Lui: Chaque fois que jen aurai loccasion.

Elle: Tu me battras un jour?

Lui: Tu es folle? Je ne suis pas comme ça!

Elle: Je peux te faire confiance?

Lui: Oui.

Elle: Chéri!

 

Après le mariage

Lire le texte de bas en haut.

Modifié 21 février 2013 par TheFighter

[LeSolitaire 7 420]

Qu'est ce que la boule graisse autour du clitoris?

 

 

Une femme (moi pas mysogyne, je préfère préciser )

Modifié 25 février 2013 par LeSolitaire

[KevFB 4 476]

Pourquoi la vache qui rit ?

 

 

 

Parce que c'est le cheval qui est allé à l'abattoir à sa place.

 

Modifié 25 février 2013 par KevFB

[LeSolitaire 7 420]

Pourquoi la vache qui rit ?

 

 

 

Parce que c'est le cheval qui est allé à l'abattoir à sa place.

 

 

 

 

 

Deux routiers belges arrivent devant un pont. S'apercevant que le camion est trop haut, ils s'arrêtent. Le conducteur cherche une solution.

L'autre routier, sur la place passager, a une idée:

"-Et si on dégonflait les pneus?"

Alors l'autre lui répond:

 

 

-T'es bête ou quoi? C'est en haut que ça coince, pas en bas.

 

Modifié 25 février 2013 par LeSolitaire