Jeux de mots , blagues et trucs marrants

[Coach 1 514]

Une que j'ai entendu dans "Alerte Cobra" -oui, c'est de l'humour allemand...-

 

Je situe un peu le contexte: le héros arrive dans un bureau et cherche un truc sur un ordi, visiblement pressé. Il y a un autre flic dans le bureau, en train lui aussi de se servir d'un ordinateur. Il s'approche sournoisement.

 

"-Hé, Sammy (oui le héros s'appelle Sammy, mais c'est pas ça la blague), je connais une blague.

-Ecoute [inclure ici prénom allemand masculin de votre choix], je suis pressé là.

-T'es pas sympa, mais je suis un gars bien, alors je vais te la raconter quand même: Tu sais pourquoi les italiens font pas de barbecue?

-Non [inclure ici le prénom masculin que vous avez choisi plus haut].

 

 

-C'est parce que les spaghettis passent au travers de la grille.

 

 

Venant de cette série, ça ne m'étonne pas

 

Avec en plus, le doublage dégueu de la VF, j'imagine bien le truc qui te donne vraiment envie de zapper ou même carrément, d'éteindre ton poste et de le rallumer que lorsque t'as oublié ce moment pénible...

Modifié 4 mars 2013 par cpyca

[KevFB 4 476]

Une femme cougar de 40 ans ramène un petit jeune de 25 ans chez elle. Arrivés à la maison, elle lui dit :

- Ca te dirait de le faire avec la mère et la fille ?

- Oh oui, c'est un de mes fantasmes !

 

 

- Ok ! Maman ! Viens, il est d'accord !

 

[KevFB 4 476]

C'est un homme de 42 ans qui rencontre Superman et lui propose alors un bras de fer. L'homme gagne en quelques secondes. Superman très étonné lui demande :

- Mais quel sport pratiques-tu pour avoir une si grande force dans le bras ?

 

 

- Aucun, je suis juste célibataire depuis 27 ans !

 

Modifié 5 mars 2013 par KevFB

[Blueprint 2 544]

Les prix de certaines lignes aériennes sont parfois abusés...

 

 

 

C'est pour ça qu'avant de descendre de l'appareil, le steward dit : "J'espère que vous avez apprécié ce vol !"

 

 

 

 

Je sors

[Yumï 351]

Qu'est ce qu'une pu** qui fait un régime ?

 

 

 

Une grosse pu**.

 

 

 

Bon normalement c'est plus une blague "orale" mais je n'ai pas retrouvé la vidéo dans laquelle je l'ai entendue.

 

Modifié 7 mars 2013 par Yumï

[KevFB 4 476]

Deux amis se retrouvent, l'un a une Ferrari, l'autre une vielle R5. Le propriétaire de la R5 propose à son ami de monter dans la voiture. Il frotte le volant et un génie apparaît :

- Génie, je veux un verre de thé pour moi et mon ami.

 

Et le génie s'exécute.

 

Stupéfait, l'ami lui propose d'échanger sa Ferrari contre sa voiture. Arrivé devant chez lui avec la R5, il klaxonne sa femme qui ne comprend pas de voir son mari dans une vielle voiture. Il lui dit :

- Monte, ne t'inquiète pas, tu verras la bonne affaire que j'ai faite !

 

Là, il frotte le volant et dit au génie :

- Je veux un sac de bijoux pour ma femme !

 

Le génie lui répond :

 

 

- Désolé, je ne sais faire que le thé.

 

Modifié 7 mars 2013 par KevFB

[Blueprint 2 544]

Combien de temps prend le contrôle technique d'une Lada ?

 

 

 

Le temps de calmer le fou-rire du mécanicien

 

[TheToch 2 217]

Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipe jouent l'une contre l'autre.

Après le match, tous vont dans un café, on leur réserve la salle à l'étage pour boire un coup.

 

Un dimanche, un client bourré, accoudé au comptoir, voit descendre dans l'escalier un, deux, trois, cinq, dix enfin onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui et sortent dans la rue.

 

Il se frotte les yeux et recommande un whisky.

 

À peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, sortir dans la rue.

 

Il appelle Tony, le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :

 

 

 

Je voudrais pas t'inquiéter, mais y'a ton baby-foot qui se barre.

 

[KevFB 4 476]

Un petit vieux de 70 ans pleure sur un banc dans un parc. Un jeune va le voir et lui dit :

- Que vous arrive t-il ?

- J'ai une femme extraordinaire avec des gros seins, des fesses qui font rêver, elle me fait l'amour dans toutes les pièces de la maison et cela tous les jours.

- C'est pour ça que vous pleurer ?!

 

 

- Non ! Je ne sais plus où j'habite !

 

[Wundos 354]

- Vous connaissez la blague de la chaise?

 

- Non!

 

 

 

Elle est pliante.

 

 

Blague du soir, bonsoir

[KevFB 4 476]

- Vous connaissez la blague de la chaise?

 

- Non!

 

 

 

Elle est pliante.

 

 

Blague du soir, bonsoir

 

 

LeSolitaire, sors de ce corps.

[LeSolitaire 7 420]

Elle est bien trop fine pour que je puisse tenir...

[TheFighter 11]

Un père dit à son fils : 

- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans. 

- Et après ? 

 

 

- Après, on s'est rencontré...

 

 

 

 

 

- Vous n'avez rien ressenti, lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la mettre à cuire?

demande le juge au comdamné . 

- Si, Si, à un moment je me suis mis à pleurer . 

- Ah quand même! et à quel moment ?

 

 

- Quand j'ai coupé les oignons !

 

 

 

 

 

 

Qu'est ce qu'une femme au salon ?

 

 

 Une femme qui a une chaine trop longue !

 

 

 

Connaissez vous la différence entre une femme et l'enfer? 

 

 

 Aucune, ça tend la bite.

 

[TheToch 2 217]

Au lendemain de la journée de la femme :

 

 

 

 

 

[KevFB 4 476]

C'est un homme de 70 ans qui va dans un camp naturiste. Il croise une jeune femme magnifique au corps de déesse qui lui donne la plus belle des érections. Gêné, il essaie de cacher ses attributs. La femme lui dit alors :

- Vous m'avez appelée ?

- Non, pas du tout.

- Si si ! Ici, quand une femme provoque une érection, elle doit se soumettre sexuellement à l'homme.

 

Le vieil homme tout heureux pénètre joyeusement la demoiselle. Après quoi il décide d'aller se détendre au sauna du camp. Le papy est tellement détendu qu'il ne se retient pas et pète un coup. Un homme entre alors dans le sauna et lui dit :

- Vous m'avez appelé ?

- Ah non non.

- Si si ! Ici, quand quelqu'un pète, ça veut dire qu'il veut du sexe !

 

Ce dernier lui saute dessus et le vieillard ne peut se défendre. Une fois l'affaire terminée, le vieil homme court à l'accueil du camp :

- Je veux quitter ce camp !

- Pourquoi donc monsieur ?

- À mon âge, on bande une fois par an mais on pète toutes les 20 minutes !

Modifié 9 mars 2013 par KevFB

[LeSolitaire 7 420]

lmfao: lmfao: lmfao: lmfao: lmfao: lmfao: lmfao:

 

Un type entre dans un resto. Il s'assied à une table et commande un steak frites. A la fin du repas le serveur revient vers le gars et lui demande:

"Comment avez vous trouvé le steak?

-Par hasard, en soulevant une frite..."

 

 

 

 

Un couple arrive dans un resto chinois. Un serveur apporte la carte, sur laquelle tout est écrit en chinois. Pour ne pas avoir l'air idiot, l'homme commande avec assurance un plat, totalement au hasard.

Il trouve cela très bon et pense que c'est du canard. Pour en être sur il appelle un serveur, et lui montre le plat:

"Coin coin?"

Le serveur:

"Non, non, miaou miaou".

[Wundos 354]

Un bateau pirate navigue sur la mer. Il croise un bateau et le chef s'écrie: "A l'abordage! Tuez les femmes et violez les hommes!"

- "Euh, c'est pas l'inverse, chef?"

- "Oui, c'est vrai. Alors tuez les hommes et violez les femmes!"

Et là, il y'a un homme qui s'écrie: "Oh, non, ce qui est dit est dit!"

 

 

Pourquoi Michael ouvre la porte? Parce que Jack sonne!!

 

 

Une classe où il n'y a que des blondes sauf une, Anna. Le prof montre une carte de l'Amérique et demande:

- "Alors, quel est ce continent?"

- L'Amérique, répond la brune.

- "Très bien et qui a découvert l'Amérique?" Toutes les mains se lèvent sauf la brune et, à l'unisson, elles crient: "C'est Anna!!!!"

 

 

LeSolitaire, ta dernière m'a fais sourire

[TheToch 2 217]

Quel est le sport le plus pratiqué sur internet ?

 

 

 

Le surf...

 

[Wundos 354]

Allo! Ici, c'est Gérard la chiasse.

Oui. Mais vous pouvez m'appeler Gégé, j'ai la chiasse.

 

Merci SODA, merci beaucoup!

[KevFB 4 476]

Un homme arrive dans son ancien village après avoir passé plusieurs années en ville et il y retrouve un de ces anciens amis.

 

- Salut, que deviens-tu depuis le temps ?

- Je suis professeur de logique.

- Et ça consiste en quoi ?

- Bah c'est tout simple je vais te montrer... Tu as un aquarium chez toi ?

- Oui.

- Donc ça veut dire que tu aimes les poissons ?

- Oui.

- Donc c'est que tu aimes la mer ?

- Oui.

- Si tu aimes la mer tu aimes la plage ?

- Oui.

- Donc tu aimes forcément les femmes qui sont sur la plage ?

- Oui.

- Alors c'est que tu aimes faire l'amour aux femmes ?

- Oui.

- Bah voilà, cela s'appelle de la logique.

 

Tout content, l'ami part retrouver un second ami pour lui annoncer ce qu'il vient d'apprendre.

- Hé, tu sais quoi ? David est revenu du village et il professeur de logique.

- Et qu'est-ce que c'est ?

- Bah je vais t'expliquer... tu as un aquarium chez toi ?

- Non.

- Bah c'est que tu es gay alors.