Jeux de mots , blagues et trucs marrants

[R•G 4 252]

 

Haha Mdr :laugh: Je viens de le montrer à ma femelle .... Et sa réaction a été, pour le moins qu'on puisse dire, " violente " j'ai des bleus partout désormais ! Elle te hais déjà !!

 

 

 

Nan elle plaisante bien évidemment

 

Moi j'aime ta blague, elle est digne de la réalité c'est dingue .. :laugh:

[KevFB 4 476]

Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?

 

Il faut d'abord trouver une femme dans la

Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs. Sans perdre le Nord, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu’à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault !

 

 

 

 

Un chef demande à sa secrétaire :
- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 € par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.

La secrétaire demande à réfléchir afin d’en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à ce dernier. Visiblement intéressé, il lui dit :
- Essayons ici pour voir et si ça marche tu te feras de l’argent.

Alors il prend un billet de 500 €, le jette par terre et avant qu’il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n’a même pas le temps d’ouvrir sa braguette. Il lui dit alors :
- C’est bon, accepte ce que ton chef te propose et on aura de l’argent.

Le soir, il va chercher sa femme et il la retrouve toute décoiffée et marchant comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :
- Qu’est-ce qu'il t’arrive ?

 

Sa femme lui répond alors :
- Mon chef m’a appelé et il a jeté 500 € par terre.
- Et tu n’as pas réussi comme hier ?

 

- Tu crois que c’est facile avec des pièces de 1 € ?!

 

Modifié 6 avril 2013 par KevFB

[Wundos 354]

Deux jeunes femmes en quête de sensations décident un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups. Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite, nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel.
Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit.
Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépense d'énergie décident de dormir. Enfin, ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
- Yeeeehhhhaaaa ! Yeeeehhhhaaaa !
- Et bien ils tiennent la forme à côté! - pensent-ils.
- Yeeeehhhhaaaa !
Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer - se dit la première.
Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.
- Ah moi, j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super, vu les cris qu'on entendait dans votre chambre?
- Tu parles! - réponds l'autre. Toute la nuit il l'a passé à essayer de grimper sur le lit..

 

 

 

 

 

Modifié 6 avril 2013 par Wundos

[Siemens 81]

 

 

 

[Siemens 81]

[R•G 4 252]

-Comment amuser une blonde toute une journée?

 

Il faut lui donner une feuille avec la phrase "retournez la feuille" des deux cotés.

 

 

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle! Tu aurais pu me dire... je ne sais pas moi... qu'il se promenait sur le bord du balcon!
Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...

 

 

Quel est l'insecte qui arrive toujours le premier à la course ? –

 

Le pou parce qu'il est toujours en tête…

 

Modifié 19 avril 2013 par rockstar gamer

[Coach 1 514]

Une qui m'a beaucoup amusé :

 

 

 

Un juif et un arabe entrent dans une pâtisserie.
L'arabe vole trois flans et les met dans sa poche ni vu ni connu.

Il dit au juif : "T'as vu comment je suis fort !!".
Le juif répond : "Je vais te montrer que je suis encore plus fort".

Il va voir le pâtissier : "Donne-moi un flan je vais faire un tour de magie".

Le pâtissier qui veut savoir où il veut en venir, lui donne.
Le juif le prend..., et le mange : "Donne-m'en encore un".

Le pâtissier s'énerve, hésite mais lui donne.
Le juif mange le 3ème flan.

Le pâtissier demande : "Alors, il est où ton tour de magie ?"

 

Le juif répond : "Va voir dans la poche de l'arabe".

 

Modifié 20 avril 2013 par cpyca

[KevFB 4 476]

Ca m'en rappelle une :

 

 

Papi Mohameh explique à ses petits enfants le bon vieux temps...
- Quand j'itais p'tit mon papa mi donnait 10 francs... J'allais à l'ipicerie di coin. A l'ipoque avec 10 francs... tu repartais avec 1 livre de beurre, 1 litre de lait, 3 kg di pommes di terres, 1 livre de froumage, 2 kg di soucisses di mouton, 1 sac di thé, 1 livre di sucre, di paim, di oeufs y di bonboms !
- Wouha ! La chance Papi ! Et maintenant ?

 

- Maintenant ? Si plus possible ! Y'a trop di caméras di surveillance !

 

[R•G 4 252]

Le Nabi-Lac !

 

 

Modifié 20 avril 2013 par rockstar gamer

[RVdelaVDA 2 604]

Koukou TheToch

[Fay73 7]

Ce n'est pas vraiment une blague mais vous pouvez rester 10 min dessus .

 

Répondez par Oui ou par Non

 

Es-que le prochain mot que tu va dire est "Non" ?

[Nostra 3 037]

Ce n'est pas vraiment une blague mais vous pouvez rester 10 min dessus .

Répondez par Oui ou par Non

Es-que le prochain mot que tu va dire est "Non" ?

 

Ou il y a :

Réponds par oui ou par non.

Est-ce que ton père sait que tu es homosexuel ?

[Siemens 81]

[Wundos 354]

Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. À un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond:
- "Ça va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi."

 

Comment fait-on pour faire entrer 12 Belges dans une 2 chevaux ?

 

On jette une frite à l'intérieur.

 

 

Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu'ils font un Alcootest ?

 

Parce que ça fait toujours deux verres en moins...

 

 

 

 

Sinon, je vous aime les belches hein !

 

[R•G 4 252]

Amazing !

 

 

 

 

[FromBostonWithGun 835]

Blague Carambar

 

Deux vieux crayons discutent :

 

-Qu'as tu fait pour avoir cette belle mine.

-J'ai juste croisé un taille crayon

 

 

 

 

 

Pourquoi le foot c'est rigolo ?

Parce que Thierry en rit

 

Quel fruit obtient-on en tirant sur la queue d'une vache ?

Je ne sais pas il manque un bout

[RVdelaVDA 2 604]

Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. À un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.

Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond:

- "Ça va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi."

 

Comment fait-on pour faire entrer 12 Belges dans une 2 chevaux ?

 

 

On jette une frite à l'intérieur.

 

 

Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu'ils font un Alcootest ?

 

 

Parce que ça fait toujours deux verres en moins...

 

 

 

 

Sinon, je vous aime les belches hein !

 

Ouhhh provocation ! TheToch viens par ici !

Faut l'appeler : PCCC ! PCCC ! PCCC !

[Ulchigo 9]

Qu'est-ce qu'un groupe de noirs devant un mur blanc ???

 

Un code barre.........

 

No racism

[KevFB 4 476]

- Je viens de voir un film : l'histoire d'un homme qui a perdu sa femme car elle s'est faite tuer par un tueur en série. Depuis, son fils est paralysé d'un bras... L'histoire change lorsque cet enfant est enlevé et amené loin.... Son père part à sa recherche avec l'aide d'une femme amnésique qui le rend complètement fou !
- Wow, c'est horrible ! C'est quoi le titre ?

 

- Le monde de Némo.

 

 

 

 

Un agent de police croise une vieille dame avec deux sacs poubelles dans les mains. La mamie trébuche et tombe. Un sac s'ouvre et pleins de billets et de pièces tombent. Le policier demande alors :
- Eh ben ma petite dame, où avez-vous eu tout cet argent ?

La mamie se relève et lui répond :
- Vous savez monsieur l'agent, j'habite derrière un stade et quand il y a des matchs, à la mi-temps, les supporters viennent pisser sur ma haie. Alors je sors une paire de cisaille et je leur dis "C'est 5 € ou je la coupe !"
- Ah je comprend mieux ! Et que contient l'autre sac ?

 

- Ah ça, vous savez, ils ne donnent pas tous 5 € ...

 

 

[Siemens 81]