Boulbi

Jeux de mots , blagues et trucs marrants

Par , dans Discussions Générales

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R•G    4 252

R•G
Posté(e)

Après une violente dispute avec Thomas, Nabilla, accusée de l'avoir frappé, est emmenée au commissariat :

 

- Mademoiselle, quel est votre mobile ? Interroge le policier.

- Quoi ? Vous me demandez mon 06 ? Non mais allô quoi !

 

---------------------------------------

C'est un gamin qui va voir sa grand-mère.

 

- Hé mamie, ça pue la mort ici !

- ...

- Mamie ça pue la mort !

- ...

- MAMIIE !! CA PUE LA MORT ICII !!

- ...

- Mamie ?

 

---------------------------------------

Un mec et sa nana sont assis sur un canapé. Lui regarde la télé et elle lis un livre.

 

Leurs chien faits ses petites affaires devant le feu de cheminée quand soudain le mec bondit et se met à hurler !

 

- puta**, Suis sûr que tu fais des pipes au chien !

 

Interloqué, la fille le regarde :

 

- Mais qu'est-ce qui te fait dire ça ?

- A chaque fois que tu baille, il bande !

 

---------------------------------------

Une entreprise de pompes funèbres viennent d'embaucher un nouvel apprenti.

Celui-ci en train de préparer un cadavre appelle soudainement un employé plus anciens que lui dans le boulot.

 

- Hé regarde ma morte ! Elle a une crevette à la place du sexe ..

 

Le préparateur, plus expérimenté que lui, s’écrie :

 

- C'est pas une crevette espèce de débile ! C'est son clitoris !

 

le jeune apprenti s'étonne :

 

- Son clitoris ?? vraiment ? Pourtant je t'assure que ça a le goût de la crevette ..

 

---------------------------------------

 

Pourquoi les belges se mettent en survêtement pour prendre l'avion ?

Car c'est marqué "No smoking" !

 

 

C'est un belge qui rentre dans un cinéma et qui dit :

- Bonjour, je voudrais une place s'il vous plait !

Le vendeur lui donne la place. Cinq minutes après, le belge retourne voir le vendeur et lui redemande une place. Le vendeur la lui donne et cinq minutes après le belge retourne voir le vendeur et lui dit :

- Je voudrais encore une place s'il vous plait !

Le vendeur lui dit :

- Vous les manger vos tickets ??

Le belge répond :

- Non, mais il y a un con à l'entrée qui n'arrête pas de le déchirer !!

Raoul Duke a/ont réagi à ceci

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chleminho    644

chleminho
Posté(e)

Yo tinboul, t'es pas là ou quoi?

 

On va l'appater avec une blagounette :

 

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !

Tinboul09 a/ont réagi à ceci

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Tinboul09    740

Tinboul09
Posté(e)

je suis là Klem, mais le coeur n'y ai pas, je suis triste car on nous a explusé du NL :crying2:

 

il me semblait pourtant qu'en période hivernale il est interdit d'expulser :whistling:

 

allez j'en ai bien une petite que je n'ai pas eu le temps de placer hier :

 

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche, flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.

Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si prêt qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparait aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont là.
Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
"Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dépit et dit :
"C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :
"Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : « puta**, ma Rolex !"

Packie McReary a/ont réagi à ceci

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R•G    4 252

R•G
Posté(e)

Entendus à la radio cet après-midi. :lol:

 

 

Un jeune garçon traverse le quartier le plus chaud de la ville en voiture avec son papa.


- Dis papa, qu’est-ce qu’elles font les dames sur le trottoir ?


Embarrassé, le père s’en tire par une pirouette :


- Elles vendent du bonheur.


Une fois à la maison, le jeune garçon se dit qu’il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20$ et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.

La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d’autre part, elle ne peut cracher sur 20$ en ces temps de crise. Elle ramène le jeune garçon chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.

Enfin, le jeune garçon rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu’il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu’il lui avait montrées de la voiture.


Horrifié, le père lui demande ce qui s’est passé et le jeune garçon répond :


- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n’en pouvais plus, alors je l’ai seulement léchée...

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Beavis    1 549

Beavis
Posté(e)

Entendus à la radio cet après-midi. :lol:

 

 

 

 

Un jeune garçon traverse le quartier le plus chaud de la ville en voiture avec son papa.

 

- Dis papa, qu’est-ce qu’elles font les dames sur le trottoir ?

 

Embarrassé, le père s’en tire par une pirouette :

 

- Elles vendent du bonheur.

 

Une fois à la maison, le jeune garçon se dit qu’il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20$ et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.

La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d’autre part, elle ne peut cracher sur 20$ en ces temps de crise. Elle ramène le jeune garçon chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.

Enfin, le jeune garçon rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu’il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu’il lui avait montrées de la voiture.

 

Horrifié, le père lui demande ce qui s’est passé et le jeune garçon répond :

 

- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n’en pouvais plus, alors je l’ai seulement léchée...

 

 

 

 

Et encore une blague faisant allusion au sexe. :lol:

 

Je vois que tu pars sur les chapeaux de roue en cette année 2015. :shifty:

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Aoubit    1 098

Aoubit
Posté(e) (modifié)

 

Entendus à la radio cet après-midi. :lol:

 

 

 

 

Un jeune garçon traverse le quartier le plus chaud de la ville en voiture avec son papa.

 

- Dis papa, qu’est-ce qu’elles font les dames sur le trottoir ?

 

Embarrassé, le père s’en tire par une pirouette :

 

- Elles vendent du bonheur.

 

Une fois à la maison, le jeune garçon se dit qu’il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20$ et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.

La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d’autre part, elle ne peut cracher sur 20$ en ces temps de crise. Elle ramène le jeune garçon chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.

Enfin, le jeune garçon rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu’il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu’il lui avait montrées de la voiture.

 

Horrifié, le père lui demande ce qui s’est passé et le jeune garçon répond :

 

- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n’en pouvais plus, alors je l’ai seulement léchée...

 

 

 

 

Et encore une blague faisant allusion au sexe. :lol:

 

Je vois que tu pars sur les chapeaux de roue en cette année 2015. :shifty:

 

Il a surtout pris celle d'une autre personne. :shifty:

 

Plagia ? :shifty:

 

Ah non, il a dit que ça venait de la radio.

Modifié par Aoubit

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R•G    4 252

R•G
Posté(e)
Et encore une blague faisant allusion au sexe. :lol:

 

 

Je vois que tu pars sur les chapeaux de roue en cette année 2015. :shifty:

 

Mais .. mais .. Elle n'est pas de moi, ça ne compte pas. :crying2:

 

En 2015 je pars surtout sur une petite position " en plein dans la raie seaux lotions " :shifty:

 

On m'a dit que ça passerais crème. :shifty:

 

:lol:

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